يومياتي الإباحية

Chapter 2: المراب وغرفة كوامي

الجمعة ٢٨ اكتوبر ٢٠١٦م

صباح الجمعة جاء مختلفًا. استيقظت قبل أن يرن المنبه، قبل أن يبدأ العالم بضجيجه المعتاد. ضوء خفيف تسلل من خلال الستائر السميكة ووقع على جدار غرفتي بلون العسل الباهت. بقيت في سريري دقائق أستمع إلى صوت قلبي، أعده كأنه حجر يرمى في بئر. كان القلب يخفق بانتظام، لكن العقل كان يعد القائمة التي أعددتها ليلاً.

استحممت بماء بارد. قصدت ذلك. أردت أن أشعر بجسدي كاملاً، أن أعرف كل خط من خطوط عضلاته، أن أعده كجيش أستعد لمعركة لن يراها أحد. وقفت أمام المرآة الطويلة في الحمام أتأمل نفسي. شعري الأسود الرطب يلتصق بكتفي، قطرات الماء تلمع على صدري. أنا أبدو كأي فتاة أخرى في هذا القصر. لكن داخلي شيء آخر. شيء لا يمكن أن يعرفه أحد.

في السادسة والنصف نزلت إلى المطبخ. أثرت أن أكون هناك قبل أن تبدأ الحركة. صنعت لنفسي قهوة تركية، صبيتها في فنجان صغير، وجلست على الكرسي الخشبي العالي عند نافذة الحديقة السرية. الشمس كانت ترتفع ببطء خلف أشجار السرو المتشابكة. الأطباق الفضية التي تركتها بالأمس على الطاولات الخشبية لمعت في هذا الضوء الجديد.

جلست أشرب قهوتي بصمت. كان المطبخ كبيرًا، أوسع مما يحتاج إليه بيت واحد. البلاط الرخامي الأبيض البارد تحت قدميّ، خزائن خشب الجوز التي تصل إلى السقف، الجزيرة الوسطى التي تتسع لعشرة أشخاص. في هذا الوقت من الصباح لا تصدر هذه المساحة أي صوت. هذا ما أحبته فيه دائمًا.

بعد عشر دقائق سمعت خطوات أمي على الدرج. كانت خطواتها منتظمة، لا تتعجل أبدًا. دخلت المطبخ وهي تربط خمارها الأنيق حول رأسها. ترتدي ثوب بيت قطني بلون القش، وعطر زهر البرتقال وصل قبلها كعادته.

قالت: "صباح الخير يا سارة."

"صباح الخير يا أمي."

"سبقتيني اليوم."

"لم أنم جيدًا."

جلست هي تطبخ. لم تطلب مني مساعدة، لأنها تعرف أنني لا أحب الطبخ ولا ترغب في جلوسي معها وهي تعمل. أنا أشرب قهوتي وهي تخرج البيض والخبز من الثلاجة، أعدت الشاي في إبريق زجاجي، ثم وضعت كل شيء على الجزيرة الوسطى. ثم التفتت إليّ.

"اليوم بعد الصلاة سنذهب إلى بيت جدتك. كلنا. أبوك وأخوك وأنا. جدتك تريد أن تراك."

"أمي، عندي عمل مهم."

نظرت إليّ نظرة أطول من المعتاد. أمي تعرف أكثر مما تقول. لكنها لا تدفع أبدًا. هذه هي طبيعتها. تقف على حدود المسموح ولا تتخطاها أبدًا. قالت بصوت هادئ: "حسنًا. لكن جدتك سألت عنك."

"سأزورها يوم الغد إن شاء الله."

أومأت برأسها، وبدأت تعد الخبز على الطاولة. لم يكن هناك جدال. لم يكن هناك سؤال. مجرد هدوء يملأ المكان.

صلى أبي وأخي في المسجد الجامع الكبير مع الجماعة، وعادا في الثانية عشرة. قاد سيارته المرسيدس المظلمة بنفسه، كما يفعل كل جمعة. عندما دخلا البيت، كانت حقيبة أمي قد جهزت.

وقف أبي في مدخل الصالة ينظر إلى ساعة يديه. ثم قال بصوته الهادئ المعتاد: "سارة، لن تأتي؟"

"عندي عمل يا أبي."

نظر إليّ طويلاً. أبي لا يتكلم. أبي ينظر فقط. وفهمت من نظرة واحدة أنه يفكر في أشياء لا يمكن قياسها.

قال: "الله يحفظك. وخرجوا جميعًا في الثانية عشرة ونصف. سمعت محرك السيارة تنطلق. أغلقت البوابة الإلكترونية خلفها بصوت خفيف، وانتهى.

كانت فيه ثماني ساعات.

سبع ساعات وثلاثين دقيقة بالضبط حتى قالت امي انها تعود.

انتظرت عشر دقائق أخرى. لم يكن هناك أي صوت في هذا القصر. ستائر الغرف لم تتحرك. الممرات لم تصدر ضجيجًا. كان المكان ميتًا في الصمت. أي أن المكان صار الليلة الماضية التي أكتب عنها.

صعدت إلى غرفتي وجلست على السرير. أخرجت من خزانتي، من تحت الأشرطة القديمة التي أضعها في أسفلها، بنطالًا قطنيًا رماديًا وقميصًا ناعمًا بلون الرمل. لبستهما. القطعة التي من القطن كانت تتفاوت على صدري، والقميص يرتفع قليلاً عن خصري، هذا كافٍ. لم أكن أريد شيئًا آخر. لم أكن أريد أي شيء احتياطيًا. لأنني كنت أخطط لهذا منذ عشرين ساعة بالضبط.

نظرت في المرآة الطويلة مرة واحدة. الخصر ما زال هو نفسه، البطن مسطحة، الساقان لامعتان، الجسم كله مملح بالحمام والشمس بعناية. الجميع يعرفني محافظة. واقفة الان امام مرآتي، لكن سارة التي ستلتقي كوامي ليست سارة التي عرفوها.

نزلت إلى الطابق الأرضي، مررت عبر صالة الطعام الرئيسية، ثم خرجت من الباب الأمامي. بدأت أتنفس بعمق. نسيم الظهيرة يلفح وجهي، والشمس بالكاد تضيء الممر الطويل الذي يمر بين أشجار الحديقة الرئيسية الكثيرة. أكاد أستطيع أن أرى النخيل والأشجار الممتدة على المحيط بالسياج.

ثم ينحني الطريق إلى اليسار، حيث تبتعد المسافات عن البيت. هناك في أقصى الطرف، ينحني الممر إلى قسم المرأب. المرآب الكبير، الأسود، ذو الأبواب الثلاثة التي تحفظ السيارات الثلاث. وعندما تنظر بعيدًا إلى النهاية، حيث رأيت سيارة كوامي. الفان الأبيض الذي يعرفه الجميع. لكن ما خلف ذلك الجدار كان قسمًا آخر تمامًا، منطقة لا يمكن الوصول إليها من البوابة الرئيسية عبثا.

غرفة كوامي. المكان الذي أخطط للوصول إليه.

ما زلت لا أستطيع أن أشرح لنفسي لماذا هذا الرجل بالذات. هو ليس أول مرة. هو يخدم في هذا القصر منذ أربع سنوات تقريبًا، في كل هذه المدة كان السائق. صامت، محترم، لا ينظر أبدًا إلى النساء. لكن في شهر رمضان قبل عامين، كنا نستقل سيارة كوامي إلى بيت جدتي. كان أخي يركب في الأمام، وأنا في الخلف. عند الإشارة الضوئية القرمزية توقف فجأة بسيارة أخرى، فمد كوامي يده على مقود السيارة. ذلك الخط المستوي من الأوتار على ساعده، وتلك الرقبة القوية، واستدارة ركبتيه في البنطال الأسود. الجدار الرمادي لم يقصد، لكن عيناه لمحتا من خلال المرآة الخلفية. ابتسامة خفيفة كأنه يعرف ما أفكر فيه. ثم حمرا سريعًا. من يومها دخلت هذه الفكرة في رأسي ولم تخرج.

وصلت إلى السياج الحجري القصير الذي يفصل بين الحديقة والمرأب. لم يكن أحد هناك. دخلت من فتحة قصيرة بين شجرتين عاليتين، ثم انحدرت عبر الطريق المعدني الضيق. النار أشتعلت في ساقي بسبب حرارة الحجارة، لكن لم أتوقف.

كان باب غرفة كوامي مغلقًا. ستارة خضراء متآكلة متدلية فوقه، تتحرك مع النسيم. خلفها يمكن أن أرى فانًا أبيض وقطعة من الفراش القديم. لم أتوقف لأفكر. تقدمت خطوتين، ورفعت يدي، وطرقت الباب.

سألت نفسي: ماذا لو فتح ولم يكن يتوقع أني؟ لكن انفتح فورًا. وكأنه كان يعرف. كان كوامي واقفًا وعلية بنطلون رياضي فقط. صدره العاري، عظامه القوية تحت الجلد الداكن. شعره القصير الرطب، كأنه استحم قبل قليل. نظر إليّ في عينيّ مباشرة. لا نظرة سائق إلى بنت مخدومة. كأنه يراني كأي امرأة، لا يخاف. عرف في تلك اللحظة أن اليوم ليس كأي يوم.

لم أتحدث. دخلت. أغلقت الباب خلفي. ثم لم يعد هناك مجال لأي كلام.

في غرفة كوامي، الضوء لم يكن سوى من مصباح زيت واحد موضوع على طاولة الحديد القديمة. جدران مبنية بالحصى الصغير، البلاستر متشقق في أركانها، وسرير خشبي ذو قوائم غير مستوية تحت نافذة ضيقة. رائحة العرق والتبغ القديم تملأ المكان، وخلف الستارة الخضراء سمعت صوت صرير باب آخر في المرآب. لكن لا أحد يمكنه أن يسمعنا. هذا ما كنت أعرفه عندما خرجت من القصر.

دفعته إلى السرير. وضعت يدي على صدره. الجلد الساخن تحت راحتي. كان يقاوم قليلاً، ليس مقاومة رفض، بل مقاومة سائق يحاول أن يزن اللحظة. لحظة واحدة فقط. ثم استسلم.

جلست على حافة السرير وأخذت قميصه الذي كان قد نسيه. لقد كان محبوسًا في يدي وأنا أخلع بنطالي القطني. راقبني وهو لا يتكلم. عيناه كانتا تقولان كل شيء، وأنا كنت أقرأ فيه أنه سيفعل كل ما أطلبه.

دفعته على ظهره فجلس على السرير. ثم ركعت أمامه على الأرضية الخشبية التي تحتها حصيرة صوف قديمة. مددت يدي ووضعتها على بنطاله الرياضي. كان قضيبًا طويلًا عريضًا محصورًا تحت القماش، منتصبًا لأقصى درجاته، ضاغطًا على القماش كأنه يتمزق. سحبته ببطء من فوق. لم أكن أريد أن أرى شيئًا آخر.

عندما كشفته، كان أضخم مما تخيلت. قضيب طويل أسود، تتصلب عروقه تحت جلده الناعم، رأسه مستدير، يلمع تحت ضوء المصباح. تحركت يدي على طوله من القاعدة إلى الرأس. سميك، ثقيل، يمتلئ بكفي. ثم انحنيت. مسحت الرأس بلساني مرة واحدة، تذوقت ملوحة الجلد. ثم أدخلته في فمي.

بدأت ببطء، أحرك شفتي على طول القضيب حتى منتصفه، ثم إلى الأسفل. حاولت ان استقبل طرفه في حلقي حتى بلغت الحد الذي سمح لي به فمي تبين اني لم ابلغ نصفه بعد. كان كوامي يلهث بصوت خفيف من أعلى رأسي. لم أكترث. أنا أعرف ما أفعله.

"سارة..." قال صوته خافتًا.

لم أجب. كان فمي مشغولًا. أدخلته أعمق، حتى كاد يختنقني. سمعت صوته يقترب من حافتي صوت عميق، ثم يخرج مخنوقًا. تحركت بسرعة أكبر، أرفع رأسي وأعيده، وأنا أضغط على قاعدته بيدي. اللعاب يسيل من زاوية فمي إلى ذقني. لم أمسحه.

ثم شعرت بيده على رأسي. لم يدفعني، فقط وضعها هناك. لمسة ثقيلة، ساخنة، كأنه يستجدي من دون كلام. رفعت عينيّ إليه. كان رأسه مائلًا إلى الخلف، فمه مفتوح قليلًا، وأنا أرى صدره يرتفع وينخفض بسرعة أكبر.

أخرجته من فمي. سال لعابي على رأسه الأسود. "هل تحب ذلك؟" سألت. كان صوتي خافتًا، لكنه قطع صمت الغرفة.

"نعم." قالها بصوت أجش. "لا تتوقفي."

لم أتوقف. عدت إلى القضيب. امتصصت الرأس ببطء، أدخلته، ثم أعدت الكرة من البداية. كل مرة أزيد السرعة أكثر. كل مرة يزداد لهاثه عاليًا، ويهتز السرير الخشبي تحتنا كأنه سيحطم من تحته. أنا أيضًا كنت في حالة لم أشعر بها غالبًا. لكن هذه المرة، كنت أريد أن أرى نهايته. أردت أن أسمعه يصرخ. كنت أريد أن أكون السبب في أنه لن يستطيع النوم الليلة.

"سارة..." قال مرة أخرى، هذه المرة شدد على حرف الراء. "أنا... قريب."

لم أخرجه. لم أتوقف. أدخلته أكبر. أصبح يملأ فمي وحلقي معًا، ودفعت نفسي أبعد من الحد الذي كنت أتوقعه، أعمق، أطول، حتى بكيت من عينيّ قطرتين، لكني لم أتوقف. سمعت صوتًا عاليًا يخرج من حنجرته، ثم شعرت بسائل ساخن مالح يدفع في فمي. لم أتراجع. ابتلعت كل شيء. حتى انتهى، حتى ارتخى تحت يدي، حتى توقف عن الاهتزاز.

سحبت نفسي إلى الأعلى وجلست على السرير بجانبه. مسحت فمي بظهر يدي. كان هو ما زال يلهث على ظهره، عيناه مغمضتان. لم يقل كلمة. لكنه مد يده ببطء ووضعها على ركبتي. لمست يده الدافئة الساق البيضاء التي لا تزال ترتجف قليلًا من الإجهاد. لم أتحدث. لم يكن هناك ما يقال.

بعد ثوانٍ، فتح عينيه. ونظر إليّ. وهذه المرة، كانت نظرته مختلفة. كانت نظرة من فهم أن اليوم بدأ فقط.

ثم رفع ظهره عن الفراش ببطء. خشب السرير تحته صرّ كما لو أنه يحذرنا. مسح فمه بظهر يده ونظر إليّ.

لم يقل شيئًا. عيناه كانتا تفحصان وجهي كأنه يقرأ سطرًا كتبته للتو. أنا ما زلت واقفة عند حافة السرير، أتنفس بعمق، وطعمه لا يزال في فمي.

"تعالي هنا." قالها بصوت منخفض. ليست أمرًا. عرض.

لم أتحرك. أردت أن أرى كيف سيستجدي. رجل بمثل هذا الجسم، بمثل هذا القضيب الذي لا يزال متصلبًا بين فخذيه، يطلب مني الاقتراب.

"سارة." قال اسمي كأنه يتذوقه. "لا تفعلي هذا."

"ماذا أفعل؟"

"تتركينني هكذا."

نظرت إلى زبه. كان لا يزال واقفًا، لامعًا بلعابي، عروقه تنتفخ تحت الجلد الداكن. اللعنة، كان أضخم مما تذكرت.

اقتربت خطوة. وضعت يدي على صدره. جلد ساخن، مبلل بالعرق. دفعته إلى الخلف حتى جلس على حافة الفراش.

"لا تتحرك." قلت.

جلس. يداه على فخذيه. عيناه عليّ. لم يرفع يده، لم يمدها. كان يفهم.

"لا تلمس." قلت.

"اللعنة يا سارة."

"قلت لا تلمس."

جلست على فخذيه. ليس لأدخله. فقط لأشعر به تحتي. قضيبه الطويل استقر بين شفريّ. شعرت بحرارته تتسرب إلى داخلي..

حركت خصري ببطء. مرة، مرتين. كسي المبلل كان يفرك رأسه. كوامي أغمض عينيه. صدره يعلو ويهبط.

"هل تريدين أن أتوقف؟" سأل.

"لا." قلت. "لكن لا تتحرك أنت."

رفعت نفسي قليلًا.

نظر كوامي إلى الأسفل. رأى ما بين فخذيّ. زفر بصوت مسموع.

"كسك مبلل." قال.

"اسكت."

مد يده ببطء. وضع إصبعين على شفريّ. لم يدخل. فقط مرّر. أنا ارتجفت. ركبتاي ضغطتا على فخذيه.

"أنت مبللة أكثر مما تظنين." قال.

"قلت اسكت."

لكنه لم يسكت. أدار إصبعيه بلطف على بظرتي. حركة دائرية صغيرة. أنا شهقت. رفعت يدي إلى كتفه وأمسكت.

"هل هذا يوجع؟" سأل.

"لا."

"تريدين المزيد؟"

لم أجب. أخذت يده ووضعتها حيث أردت. إصبعاه انزلقا بين شفريّ. دخلت الأولى بسهولة. الثانية بعدها. أنا كنت ضيقة. عضلاتي انقبضت حولهما.

"اللعنة." همست. "اللعنة."

كان يحرك إصبعيه ببطء. إبهامه على بظرتي. أنا أتحرك على فخذيه، أطارد يده. القماش تحتنا صار مبللًا.

"سارة." قال. "دعيني أضع زبي."

توقفت. نظرت إليه. زبه كان لا يزال واقفًا، رأسًا أسود لامعًا، يخرج من بين يدي. لو أدخله، سيمزقني. أنا متأكدة.

"لا." قلت.

"لماذا؟"

"لأنني لم أفعل هذا من قبل."

"ولا مرة؟"

"ولا مرة."

ضحك؟ لا. لم يضحك. فقط نظر إليّ. إصبعاه ما زالا في كسي. أنا ما زلت أتحرك عليهما.

"أنا لا أريد أن أتألم." قلت.

"لن أؤلمك."

"أنت ستفعل. هذا الشيء لا يمكن أن يدخل من دون ألم."

"يمكن."

"لا."

سحبت يده. قمت عن فخذيه. وقفت أمامه، صدري عاريًا، وكسي يقطر. كان زبه يهتز مع أنفاسه.

"تعالي." قال. "فقط الرأس. فقط لأجرب."

"لا."

"سارة."

"قلت لا."

لكنني أردت. أردت أن أركب عليه. أردت أن أشعر بذلك القضيب الضخم يشقني من الأمام. تخيلت رأسه يدفع شفريّ، يفتحني ببطء، ثم يدخل. تخيلت الألم. تخيلت لذة بعده. لم أعرف أيّهما سيكون أقوى.

وتخيلت شيئًا آخر. من الخلف. لم أفعل هذا من قبل. لم أجرؤ حتى على إدخال إصبعي هناك. تخيلت ذلك القضيب نفسه يدخل من مؤخرتي. فتحة ضيقة، جسد لم يتعلم بعد. الألم سيكون مختلفًا. حارقًا. طويلًا. لا يمكن تحمله.

عندها قررت أن أخرج. لكي لا يحدث المزيد. أريد أن أكون أنا من يتحكم في الأمر، لا هو. مع أن داخلي يريد المزيد من هذا القضيب الضخم الجبار. وكنت خائفة أيضًا من الألم، لأنني أتخيل كيف سيدخل هذا بداخلي من الخلف أو الأمام. هذا أمر يصعب عليّ لأنني لم أجرب هذا من قبل.

"سارة." قال كوامي. "أين تذهبين؟"

لبست بنطالي وسحبته إلى خصري. أخذت قميصي من الأرض. لم أنظر إليه وأنا ألبسه.

"أعود إلى البيت."

"الآن؟"

"نعم."

"لكن..."

"لا لكن."

وقف. زبه لا يزال منتصبًا. رآني أنظر إليه. رأى رغبتي. أنا أعرف أنه رآها.

"أنت تريدينني." قال. ليس سؤالًا.

"هذا لا يعني أنني سأفعلها."

"متى؟"

"لا أعرف."

"غدًا؟"

"قلت لا أعرف."

مشيت إلى الباب. يدي على الستارة الخضراء. القماش المتآكل خشن تحت أصابعي.

"سارة." ناداني مرة أخرى. "هل أنا مجرد..."

لم أكمل له. لم أرد أن أسمع نهاية السؤال. لأنني لو سمعتها، ربما كنت سأبقى.

"لا شيء." قلت. "لا شيء الآن."

فتحت الباب. ضوء الظهيرة ضرب عينيّ. الحرارة خارج الغرفة كانت خانقة. سمعت خلفي صوت خطواته. لم يستمر. توقف.

خرجت. أغلقت الباب. مشيت عبر الممر المعدني الضيق، بين أشجار الحديقة، إلى أن اختفت غرفته خلف الجدار الحجري. ساقاي ترتجفان. كسي ما زال ينبض.

دخلت القصر من الباب الجانبي. لم يكن هناك أحد. صعدت إلى غرفتي. أغلقت الباب بالمفتاح. وقفت تحت الدش. الماء البارد نزل على رأسي، على صدري، على فخذيّ.

أدخلت إصبعي. مرة واحدة. فقط لأتأكد أنني ما زلت مبللة. كنت مبللة. أكثر من اللازم.

خرجت من الحمام. جلست على سريري. فتحت دفتر مذكراتي. قلمي كان يرتجف.

كتبت: الجمعة ٢٨ أكتوبر ٢٠١٦. اليوم لم أنكح. لكنني تذوقت زبه. قضيب ضخم مثل ذراع. لعقت رأسه حتى بكيت. ابتلعت منيه. ولم أسمح له أن يدخلني. ليس لأنني لا أريد. لأنني أريد. وهذا هو الخوف.

كتبت: أريد أن أتحكم. أريد أن يكون هو من يرجوني، لا العكس. لكن كسي يريد ذلك القضيب. مؤخرتي تخاف منه. لم أجرب من قبل. لا من الأمام ولا من الخلف. كلاهما سيوجعني. ربما في المرة القادمة. ربما.

سمعت صوت بوابة القصر الإلكترونية. سيارة أبي دخلت. ثم صوت أمي. ثم خطوات أخي على الدرج.

مسحت دموعي التي لم أعرف متى نزلت. غسلت وجهي. لبست ثوبًا طويلًا. نزلت إلى الصالة.

كانت أمي تحمل كيسًا من بيت جدتي. قالت: "سارة، جدتك أرسلت لك هذا."

"شكرًا يا أمي."

"هل انتهيت من عملك؟"

"نعم."

أبي جلس على كرسيه. لم يسأل. أخي كان يتكلم في الهاتف. أنا وقفت عند مدخل الصالة.

نظرت إلى النافذة. من هنا لا أرى المرآب. لكنني أعرف أن كوامي هناك. في غرفته. ربما ما زال عاريًا. ربما يمسك زبه ويفكر فيّ.

شعرت بشيء يسيل بين فخذيّ. لم يكن مني. كان ذكرى.

قلت لنفسي: في المرة القادمة، لن أهرب. ربما. لكن ليس اليوم.