يومياتي الإباحية

Chapter 4: الجمعة الطويلة

الجمعة ٠٤ نوفمبر ٢٠١٦

الأيام الأربعة الماضية مرت مثل قطار.

اثنين، ثلاثاء، أربعاء، خميس. كل يوم نفس الإيقاع. أستيقظ. أذهب إلى العمل. أعود. أنتظر حتى ينام القصر. ثم أتسلل عبر الحديقة إلى غرفته.

لم نتكلم كثيرًا في تلك المرات. كان يفتح الباب. كنت أدخل. كان يخلع ملابسي أو أخلعها بنفسي. كان يضع المزلق. كان يدخل. كان ينيك مؤخرتي. كان يقذف. ثم كنت أعود.

خمس دقائق. عشر دقائق. أحيانًا ربع ساعة إذا كان الوقت يسمح.

لكن كل مرة كانت مثل جرعة. جرعة صغيرة من المخدر. لا تكفي. تجعلك تريد المزيد.

كنت أعود إلى غرفتي بعد كل مرة. أجلس على سريري. أشعر بمنيه يسيل من مؤخرتي إلى الشرشف. أشعر بفتحة مؤخرتي مفتوحة، تنبض، تتنفس. أشعر بزبه فيها حتى بعد أن يخرج. ذكرى زبه. ظله. ثقله.

ثم أكتب في مذكراتي.

وأنا أكتب، كنت أشعر بشخصيتي الثانية تأخذ مساحة أكبر. سارة المحافظة التي تبتسم لأبيها في الصباح. سارة التي تقول لزوجة عمها: "إن شاء الله، قريب الفرح." سارة التي تذهب إلى العمل بملابس محترمة وتجلس خلف شاشة الكمبيوتر. هذه سارة بدأت تصغر.

وسارة الثانية، سارة التي تركع على أربع وتستقبل زب رجل أسود في مؤخرتها، سارة التي تشتهي المني الساخن يملأ أمعاءها، سارة التي تقول: "أنيكني" بصوت مبحوح، هذه سارة بدأت تكبر.

اليوم الجمعة.

أبي سافر إلى جدة صباحًا. صفقة جديدة. أخبرني قبل أن يخرج. قال بصوته الهادئ المعتاد: "سأعود الأحد. اعتني بأمك."

أمي وأخي ذاهبان إلى بيت روان. خطيبة أخي. جلسة عائلية. تطبيق تقاليد. عرض هدايا. أبي قال لي ألا أذهب. قال: "أنتِ ستبقين في القصر. لا أريد أحدًا يدخل ويخرج."

لم أعترض. لم أكن أريد أن أعترض.

القصر صار فارغًا. صمت تام. لا صوت خطوات في الممرات. لا صوت مكيفات في الغرف. لا صوت ماء في الحمامات. الصمت كان يملأ المكان مثل سائل ثقيل. كنت أسمع أنفاسي في الصالة. كنت أسمع نبضات قلبي في المطبخ.

الساعة العاشرة صباحًا. أربع ساعات كاملة قبل أن يعود أي أحد. لا خمس دقائق مسروقة. لا أصوات سيارات قادمة. لا خطوات على الدرج.

أربع ساعات.

لبست بنطالًا رياضيًا ضيقًا. أسود. يلتصق بجلدي مثل جلد ثانية. قميصًا قطنيًا قصيرًا. لونه رمادي باهت. يترك خصري مكشوفًا. لا ملابس داخلية. لا شيء تحت البنطال. جسدي عارٍ تحت القماش.

نظرت في المرآة. شعري مرفوع بكليبس. بعض الخصلات السوداء سقطت على وجهي. عيناي كانتا لامعتين. شفتاي كانتا مفتوحتين قليلاً. قلبي كان يدق في صدري مثل طبل.

قلت لنفسي: "اليوم مش زي كل يوم."

ثم تركت الغرفة.

نزلت الدرج. الصالة كانت فارغة. الرخام يلمع تحت ضوء الشمس الذي يدخل من النوافذ العالية. مررت بجانب غرفة الجلوس. الباب المفتوح. الأرائك الفخمة الفارغة. لا أحد. مررت بجانب مطبخ أمي. الرفوف المرتبة. أكواب الشاي الجاهزة. لا أحد.

خرجت من الباب الجانبي.

الشمس كانت في السماء. نوفمبر في الرياض. حارة. حارقة. لكن جسدي كان يتصبب عرقًا من شيء آخر غير الحرارة. كان يتصبب من الانتظار. من الرغبة. من الخوف.

مشيت عبر الحديقة.

أشجار النخيل العالية ترمي ظلالها الطويلة على الأرض. الحشائش التي اعتنى بها البستاني منذ سنين صارت صفراء من قلة الماء. شجرة اللوز الكبيرة التي تسلقناها صغارًا. مقعد أبي الخشبي المهجور. الحوض الفارغ. رائحة الياسمين تختلط برائحة الغبار.

وصلت إلى الحائط الحجري. الفتحة بين الشجرتين. الممر المعدني. مررت بجانب السيارات الواقفة. سيارة أبي السوداء. سيارة أمي البيضاء. سيارة أخي. كلها في مكانها. كلها نائمة.

ثم سيارة كوامي. الفان الأبيض. واقف في زاويته.

وغرفته.

وقفت أمام الباب.

هذه المرة أخرجت المفتاح من جيبي. لم أطرق. أدخلته في القفل. أدرته. سمعت صوت المزلاج. ثم فتحت.

الغرفة كانت مختلفة.

السجادة القديمة كانت مرتبة. السرير الخشبي كانت ملاءاته مسحوبة بإحكام. مصباح الزيت على الطاولة كان مضاءً. على الطاولة الحديدية كانت هناك زجاجة مزلق. جديدة. لم تفتح بعد. بجانبها كأس ماء. كأس واحد.

لم يكن هناك وسادة. لم يكن هناك شيء آخر. فقط السرير. المصباح. المزلق. والماء.

كوامي كان جالسًا على حافة السرير.

قميص قطني أبيض باهت. بنطال رياضي رمادي. لم يكن يرتدي حذاءً. قدميه العاريتين على السجادة. كان يقرأ. كتاب صغير بغلاف أسود. أغلقه عندما دخلت.

نظر إليّ.

لم يقل شيئًا.

عيناه كانتا هادئتين. عميقتين. نظرة رجل يعرف. رجل يعرف لماذا أتيت. رجل يعرف ماذا سيحدث.

قلت: "اليوم مش زي كل يوم."

وضع الكتاب على الطاولة. لم يرد.

"اليوم عايزة كل حاجة." تقدمت خطوة. الباب ما زال مفتوحًا خلفي. "عايزة زبك ينهك مؤخرتي. عايزاك تنيك شرجي لحد ما مش قادرة أقف."

لم يتغير وجهه. لم يبتسم. لم يتحرك.

"اليوم معندناش وقت." خطوت خطوة أخرى. "مش نفس كل يوم. مش خمس دقايق في الليل. أربع ساعات. أربع ساعات يا كوامي. القصر فاضي."

نظر إليّ. ثم قام.

وقف أمامي. طويلًا. كتفاه بعرض الباب. رأسه يلامس ظل السقف. رائحة جلده الدافئة وصلت إليّ. رائحة الصابون. رائحة الرجل.

مد يده. ليس إليّ. إلى الباب.

أغلق الباب. ثم أدار المفتاح.

الصوت كان مثل رصاصة في الصمت. المزلاج حبس. لا خروج. لا دخول.

ثم نظر إليّ مرة أخرى.

قلت: "معايا موبايل. لو حد اتصل هرد وأقولهم إني نايمة. لكن مش هفتح."

"أتوقع منك هذا." قال بصوته العميق.

"اليوم أنا اللي هقولك إمتى، وإزاي، وقد إيه."

"مفهوم."

"ومش هتسأل."

"مش هسأل."

"ومش هتتكلم غير لما أقولك اتكلم."

سكت. نظر إليّ. عيناه كانتا سوداوين. لا ابتسامة. لا استفزاز. فقط قبول. فقط انتظار.

قلت: "اخلع."

مد يديه إلى حزام بنطاله. دفع القماش. أسقطه على الأرض. لم يكن يرتدي شيئًا تحته. زبه خرج. ثقيلًا. طويلًا. منتصبًا بالفعل. العروق تحته. رأس زبه أسود. يلمع.

"القميص كمان."

خلع القميص. صدره العاري. العضلات المتناسقة. الجلد الداكن. رقبته القوية. ذراعاه الطويلتان المعروقتان.

وقف أمامي عاريًا. كاملًا. لم يتغطَّ. لم يستحي. الكرامة كانت في وقوفه. في ثقته. في هدوئه.

قلت: "ارقد على السرير. على ضهرك."

تحرك. جلس. ثم تمدد. رأسه على الوسادة. زبه واقفًا في الهواء. رآه مضاءً بضوء المصباح. طويلًا. ثقيلًا. لا يزال يلمع.

أنا لم أتحرك بعد. كنت واقفة عند الباب. أنظر إليه. رجل عاري على السرير. ينتظرني. ينتظر مؤخرتي.

رفعت يدي إلى قميصي.

سحبته من عند الخصر. ليس ببطء. ليس بسرعة. بشيء بينهما. شيء يختار. شيء يعرف.

قميصي خرج من فوق رأسي. شعري انسدل على كتفي. صدري مكشوف. حلمتاي الصغيرتان. بطن مسطح. خصر ضيق.

ثم بنطالي.

أدخلت إبهامي تحت حزامه. دفعته إلى الأسفل. مع فخذيّ. مع ساقيّ. مع كاحليّ. خلعته. ركلته بعيدًا.

وقفت عارية. تمامًا.

جسدي كله في مواجهة عينيه. لا شيء مخفي. لا شيء.

نظر إليّ. عيناه تنزلان من وجهي إلى رقبتي. إلى صدري. إلى خصري. إلى مؤخرتي. إلى فخذيّ. إلى بين فخذيّ.

لم يقل شيئًا. لكنني رأيت صدره يرتفع. رأيت رقبته تتحرك. رأيت زبه يتلوى قليلًا. كأنه ينبض.

قلت: "فاضل المزلق."

مد يده إلى الطاولة. أخذ الزجاجة. فتحها. صرير الغطاء. وضع كمية على أصابعه. كمية كبيرة. ثم مد يده إليّ.

تقدمت نحوه. وقفت بجانب السرير. ثم أدرت ظهري له. انحنى قليلًا. قدماني مفتوحتان.

أصابعه اللامعة لامست مؤخرتي.

البرد الأول. ثم الدفء. ثم الحركة الدائرية. كان يدهن. ببطء. حول فتحة مؤخرتي. لم يدخل. فقط يدهن.

قلت: "أدخل صوابعك."

لم يرد. فقط أطاع.

إصبعه الأول دخل. ليس بعمق. فقط حتى المفصل الأول. ثم الثانية. ثم الثالثة.

أنا وقفت ثابتة. لم أرتجف. لم أتأوه. عضلاتي كانت هادئة. بعد أربعة أيام، مؤخرتي تعلمت. صارت تعرف إصبعه. صارت تعرف كيف تستقبله.

حرك أصابعه. لفهم. فتحهم. ثم سحبهم.

قلت: "كفاية."

استدرت. نظرت إليه. زبه واقف. لا يزال. يلمع. رأس زبه يقطر. سائل شفاف.

زحفت على السرير. ركبت فوقه. ساقاي على جانبيه. مؤخرتي في مواجهة زبه. رأسه تحت فتحتي بالضبط.

مددت يدي. أمسكت زبه. ثقيل. ساخن. جلده ناعم. عروقه تنبض تحت يدي.

وجهت رأسه إلى فتحة مؤخرتي. لامس. أنا رجفت. رجفة واحدة. صغيرة. ثم سكنت.

ثم أنزلت جسدي.

فتحة مؤخرتي فتحت. ببطء. رأس زبه دخل. ثم العمود. ثم كله. بوصة بوصة. ليس بعمق. لكن ببطء. أنا من تدفع. أنا من تقرر. أنا من تختار السرعة.

شهقت.

شهقة طويلة. منخفضة. شعور بالامتلاء. شعور بأن جسدي صار مبنيًا لهذا. لهذا الزب. لهذه اللحظة.

توقفت عندما شعرت أن زبه كاملًا في مؤخرتي. جلست عليه. ثابتة. مؤخرتي على فخذيه. ظهري مستقيم. يداي على صدره.

نظرت إلى الأسفل. إلى عينيه.

كان ينظر إليّ. عيناه ثابتتان. فمه مغلق. لم يقل شيئًا. كان ينتظر. كان يعرف أن الكلمة لي.

قلت: "الآن."

ثم بدأت.

رفعت نفسي. زبه خرج. تقريبًا كله. ثم أنزلت. دخل. كله. مرة واحدة.

شهقت مرة أخرى. لكن هذه المرة كان الشهقة أعلى. أكثر حدة.

ثم رفعت. ثم أنزلت. إيقاعًا. ليس بطيئًا. ليس سريعًا. إيقاعًا عنيفًا. مؤخرتي ترتفع وتنزل. فخذيّ ترتجفان. السرير الخشبي يصر. ألواحه القديمة تحت وزني. تحت وزنه. تحت حركتنا.

صفق. صوت.

جسدي يصفق على جسده. مؤخرتي على فخذيه. فتحة مؤخرتي على زبه. صوت مبلل. صوت لزج. صوت جلد على جلد.

أنا أسمع صراخه المكبوت. يخرج من أنفه. ليس كلامًا. ليس أنينًا. فقط هواء ساخن يخرج من رئتيه. صوت رجل يحاول ألا يصرخ. صوت رجل يريد أن يصرخ.

لكنني لم أسمح له.

قلت: "اتكلم."

نظر إليّ. عيناه كانتا متسعتين. لم يتكلم.

"قلت اتكلم."

"إيه... إيه عايزة أقول؟"

"قول اللي إنت حاسه."

"حاسس إنك... إنك بتاكلي زبي."

"إزاي؟"

"بتاكليه. مؤخرتك بتحاول تشفطيه. بتحاول تسحبيه لجوه. كل مرة تنزلي، بتزودي الضغط."

"ده بيوجعك؟"

"لأ. ده بيخليني عايز... عايز..."

"عايز إيه؟"

"عايز أقذف. بسرعة. عايز أملأك. من أول ثانية."

أنا رفعت. ثم أنزلت. أقوى. أعمق. أسرع. صرخت. ليس من الألم. من الرضا. من السيطرة. من معرفة أنني أنا من جعلته يقول هذا.

قلت: "مش هتقذف غير لما أقولك."

"سارة..."

"مش هتقذف غير لما أقولك."

"طيب. طيب."

بدأت أتحرك بجنون.

مؤخرتي ترتفع حتى رأس زبه. ثم تنزل حتى قاعدته. بسرعة. بقوة. بعنف. ألواح السرير تصر صريرًا عاليًا. كأنها ستتكسر. كأن السرير سينهار.

صدره. رأسه. رقبته. العرق. عرقه. يلمع على صدره. على جبهته. على رقبته. ينزل في شقوق عضلاته.

أنا أشعر بزبه. كل سنتيمتر. كل عرق. كل حرارة. يملأ مؤخرتي. يفتحها. يغلقها. يفتحها. يغلقها. إيقاع. إيقاع. إيقاع.

أنا أسمع صوته. ليس صراخًا. لهاث. أنفاس. أعلى. أعمق. يتخللها صوت. كلمة. همسة.

"يا... يا..."

"قول."

"يا سارة."

"إيه؟"

"أنا... أنا..."

"لا."

"والله ما..."

"قلت لا. لسه بدري."

أنا توقفت. ليس بحركة. فقط جلست. ثابتة. زبه كاملًا في مؤخرتي. لم أخرج. لم أدخل. فقط ثابتة.

كوامي شهق. أخذ نفسًا. عميقًا. طويلًا.

"إنتي بتعملي إيه؟"

"بتحكم."

"ده تعذيب."

"ده وصفة."

"وصفة إيه؟"

"وصفة النيك على مزاجي."

نظر إليّ. لأول مرة في اليوم. ابتسم. ليس ابتسامة ساخرة. ابتسامة حقيقية. صغيرة. ظهرت على شفتيه. ثم اختفت.

"طيب يا سارة." قال. "كملي."

"مش هكمل. هقوم."

"إيه؟"

"جسمك تعب من الوضع ده. هنام على بطني. وانت هت... هتدخل من ورا."

"نفس الوضعية؟"

"مش على أربع. على بطني. اتمدد جنبي. ارفع رجلي. وادخل."

نظر إليّ. ثم أومأ.

قمت. زبه خرج. شعرت بالفراغ. مؤخرتي صارت باردة. ثم تمددت على بطني. الوسادة تحت رأسي. رأسي مدفون فيها. ساقاي مفرودتان. مؤخرتي مرفوعة قليلاً.

كوامي تحرك. جلس على ركبتيه بين ساقيّ. ثم رفع رجلي اليمنى. ثنيها. دفعها إلى صدري. ليس بعنف. لكن بثبات.

ثم مد يده. أخذ المزلق. وضع كمية على زبه. ثم على فتحتي. ثم وجه رأسه.

دخل.

كان الدخول مختلفًا من هذا الوضع. أعمق. أكثر مباشرة. كأن فتحة مؤخرتي والزب صارا شيئًا واحدًا. كأنهما يعرفان بعضهما.

شهقت. في الوسادة. صوتي كان مكتومًا. لكن كوامي سمعه. قال: "أستمر؟"

"استمر."

دفع. أعمق. حتى قاعدته. أنا شعرت بخصيتيه على مؤخرتي. ثقيلة. دافئة.

ثم سحب. ثم دفع.

بدأ الإيقاع.

ليس سريعًا في البداية. بطيئًا. عميقًا. كل دفعة تصل إلى مكان لم يصل إليه أحد. كل سحب يترك فراغًا مؤقتًا. ثم يملؤه.

أنا أنظر إلى الجدار. إلى البلاستر المتشقق. إلى المصباح المضاء. أرى ظلنا على الجدار. ظل رجل. ظل امرأة. ظل زبه يدخل ويخرج من مؤخرتي. على الجدار. في الظل. أنا ومؤخرتي.

زادت سرعته.

السرير يصر. أنا أتأوه. هو يلهث. ألواح الخشب تتحرك تحتنا. كأنها تستغيث.

قسوة. ليس عليه. على الحركة. على الإيقاع. على الجو. الجو كان قاسيًا. الغرفة الصغيرة الضيقة الدافئة. مصباح الزيت يملأ المكان بضوء أصفر. رائحة الجنس. رائحة العرق. رائحة المزلق. رائحة زبه.

"سارة." قال.

"مش بعد."

"أنا... أنا مش قادر."

"لأ."

"بجد. مش قادر."

"لأ. لسه."

"أنا..."

أنا أدرت رأسي. نظرت من فوق كتفي. رأيت وجهه. رأيت عينيه. رأيته يفقد السيطرة. لأول مرة. الرجل الذي كان هادئًا. الرجل الذي كان ينتظر. الرجل الذي قال: "مفهوم." هذا الرجل بدأ ينهار.

"لأ." قلت. "لسه بدري."

"إمتى؟"

"لما أقول."

"قولي."

"لسه."

"سارة..."

أنا سحبت وجهي. دفنته في الوسادة. ثم قلت بصوت مكتوم: "طيب. اقذف."

لم ينته.

شعرت به. انتفخ. أكثر. صار أكبر. صار أثقل. ثم دفع.

دفعة أخيرة. حفر أصابعه في وركيّ. صرخ. ليس صرخة مكتومة. صرخة كاملة. طويلة. عميقة. من صدره.

ثم شعرت به.

سائل ساخن. ثقيل. يتدفق. أول دفعة. قوية. حادة. تشبه اندفاع ماء ساخن. داخل مؤخرتي.

ثم ثانية. ثالثة. رابعة.

أنا أشعر بكل دفعة. تملأني. تغرقني. تغسل جسدي من الداخل.

زبه ينبض. يدفع. يقذف. كأنه لا ينتهي.

أنا بقيت ثابتة. الوسادة في وجهي. جسدي مفرود. زبه داخلي. منيه يملأ أمعائي.

ثم هدأ.

أنفاسه. كانت عالية. سريعة. ثم بدأت تهدأ. يداه على وركيّ. أصابعه كانت مشدودة. ثم ارتخت.

أنا لم أتحرك.

جسدي كله يرتجف. فخذيّ. يداي. شعري. حتى أسناني.

قلت بصوت مبحوح: "لسه."

"إيه؟"

"لسه."

"سارة، أنا..."

"المرة دي. لسه. بس المرة الجاية. أنا راجعة تاني."

سحب زبه. ببطء. شعرت به يخرج. كله. أمامي. سائل. لزج. دافئ.

خرج.

شعرت بالفراغ. مؤخرتي صارت مفتوحة. باردة. الهواء دخل. شعور غريب. أنا ممتلئة قبل قليل. والآن لا شيء.

أنا لم أتحرك. ظللت على بطني. رأسي في الوسادة. أسمع صوت كوامي. يلهث. يتحرك على السرير. ثم صمت.

دقائق.

لا أعرف كم. دقيقتين. ثلاث. خمس.

الغرفة كانت صامتة. لا صوت إلا صوت تنفسنا. يتداخل. يرتفع. يهدأ.

قلت بصوت خافت من تحت الوسادة: "كوامي."

"نعم؟"

"إنت عارف أني مش عايزة أخرج من الأوضة دي."

"عارف."

"أربع ساعات. لسه باقي تلات."

"عارف."

"أنا هقوم. هشرب ماء. وهنام عشر دقايق. وبعدين. تاني."

"تاني؟"

"إيه؟ إنت تعبان؟"

"لأ."

"طيب."

قلب جسدي. نظرت إليه. كان مستلقيًا على ظهره. زبه هدأ. نصف منتصب. لا يزال ثقيلًا. رطبًا. لامعًا.

قلت: "بس المرة الجاية. مش هبقى تحت."

"عايزة إيه؟"

"عايزة أقف. اتجاه الشمال. وإنت واقف. تنيكني واقف."

"واقف؟"

"واقف. وأنا مبسوطة على الجدار. وانت تسندني من ورا."

نظر إليّ. ثم أومأ.

"حاضر."

أنا قمت. جسدي كان متعبًا. فخذاي ترتجفان. مؤخرتي كانت لزجة. دافئة. ملتهبة. لكنني مشيت. إلى الطاولة. شربت من كأس الماء. كأس واحد. شربت نصفه.

ثم نظرت في المرآة الصغيرة المعلقة على الجدار.

شعري مشعث. عيناي متعبتان. شفتاي منتفختان. رقبتي عليها علامة صغيرة من أصابعه.

لكنني ابتسمت.

لأنني كنت سارة النوفل. وقفت في غرفة سائق أبي. عارية. أمام رجل أسود. في الرابعة والثلاثين. وبعد دقائق، سأجعل هذا الرجل يحملني على الحائط. ويدخل زبه في مؤخرتي واقفًا.

هذه سارة.

وسارة الثانية، المحافظة، المحترمة، التي لا يفكر أحد في أن يتجاوز حدوده معها، هذه سارة بقيت خارج الباب. في الحديقة. في الصمت. في الشمس. لا أحد يعرف عنها شيئًا الآن.

أنا وضعت الكأس. نظرت إلى كوامي على السرير.

قلت: "عشر دقائق. جاهز؟"

نظر إليّ. زبه بدأ يتصلب مرة أخرى. تحرك. وشقّ طريقه إلى وضعية أفضل. ثم قال بصوته العميق: "جاهز."

أنا ابتسمت. ثم انزلقت إلى جانبه على السرير. لا للمسة. لا للراحة. فقط لأعد الوقت. فقط لأحسب الدقائق. لأنني كنت أعرف أن أربع ساعات هي أكثر من فترة. وليس هناك وقت لنضيعه على الكلام.

وليس هناك وقت لنضيعه على الكلام.

قمت من على السرير. جسدي كان يرتجف. ليس من البرد. من شيء آخر. شيء أعمق. شيء في عضلاتي. في عظامي. في مؤخرتي التي كانت لا تزال تنبض. تنبض بذكرى زبه. تنبض بمنيه الذي كان لا يزال يسيل. قطرات صغيرة. دافئة. تنزل على فخذي الداخلي.

كوامي ظل مستلقيًا. عيناه تتبعاني. رأيته يبتلع. رأيت رقبته تتحرك. رأيت صدره يرتفع. زبه بدأ يتصلب مرة أخرى. ليس بكامل قوته. لكنه يتحرك. يستيقظ. يستعد.

مشيت إلى الجدار. الجدار الغربي. الجدار الذي يقابل السرير. البلاستر عليه متشقق. لونه أبيض مصفر. عليه بقع. بعضها قديم. بعضها من أثر يدي عندما أسنند عليه. وضعت كفي على الجدار. أصابعي مفتوحة. ثم أدرت ظهري.

قلت: "قوم."

قام. ليس ببطء. ليس بسرعة. قام مثل رجل يعرف. رجل يعرف ما سيحدث. رجل يعرف أن هذا ليس وقت الكلام.

جاء إليّ. وقف خلفي. جسده قريب. لكن ليس ملتصقًا. بعد. شعرت بحرارته. شعرت برائحته. عرق. مزلق. مني. رائحة الجنس. رائحة الرجل.

قلت: "قرب."

تقدم خطوة. صدره لامس ظهري. زبه لامس مؤخرتي. ثقيلًا. دافئًا. نصف منتصب. لكنه يكبر. أشعر به يكبر. أشعر به ينتفخ. يضغط على فتحة مؤخرتي.

قلت: "المزلق."

مد يده. أخذ الزجاجة من على الطاولة. سمعت صوت الضغط. صوت السائل وهو يخرج. ثم شعرت به. أصابعه. على فتحتي. يدهن. ببطء. بتركيز. كأنه يرسم. كأنه يحضّر شيئًا ثمينًا.

قلت: "دخل صوابعك. مش واحد. اتنين."

أطاع. إصبعان دخلوا. ليس بعمق. فقط حتى المفصل الثاني. حرّكهم. لفّهم. فتحهم. غلقهم. أخرجهم.

قلت: "مش كفاية. تلاتة."

ثلاثة أصابع. مؤخرتي تمددت. ليس بألم. بألم صغير. ألم يشبه الوخز. ألم يشبه التذكير. ثم اختفى.

قلت: "كفاية. دخّل."

سحب أصابعه. سمعت صوت الزجاجة مرة أخرى. سمعت يده تدهن زبه. ثم شعرت برأسه. على فتحتي. يضغط. لا يدخل. فقط يضغط. ينتظر. أنا من يجب أن تسمح.

قلت: "ادخل."

دخل.

ببطء. ليس بسرعة. ليس بعنف. ببطء. بوصة. ثم بوصة. ثم بوصة. كل بوصة كانت قرارًا. قرارًا مني. قرارًا أن أفتح. أن أستقبل. أن أتحمل.

شعرت به كاملًا. قاعدته على مؤخرتي. خصيتيه على فخذيّ. ثقيل. ساخن. أنا واقفة. مسنودة على الجدار. يديه على الجدار. على جانبيّ. يحاصرني. جسده كامل. ظله على الجدار. ظل رجل ضخم. يغطي ظل امرأة.

قلت: "حرك."

بدأ.

ليس بسرعة. ليس بعنف. ببطء. إيقاعًا خفيفًا. كل دفعة كانت تصل. كل سحب كان يترك. فراغًا. ثم يملؤه. فراغًا. ثم يملؤه.

أنا أنظر إلى الجدار. إلى الشقوق. إلى البقع. إلى ظله. على الجدار. ظل زبه. يظهر ويختفي. يظهر ويختفي. من مؤخرتي. في الظل. على الجدار.

قلت: "أسرع."

أسرع.

الآن الإيقاع مختلف. الآن الدفعات أقرب. الآن الفراغ أقل. الآن هو أقوى. الآن هو أسرع.

جسدي يهتز مع كل دفعة. صدري يضغط على الجدار. وجهي يلامس البلاستر. رائحة الجدار. رائحة الغبار. رائحة الدهان القديم. أسناني. أعض شفتي. لا أصرخ. لكنني أتأوه. أتأوه بصوت منخفض. صوت مستمر.

قلت: "أقوى."

أقوى.

الآن ليس ببطء. الآن ليس بإيقاع. الآن كل دفعة هي صفعة. كل دفعة هي صوت. صوت جلد على جلد. صوت فخذيّ على فخذيه. صوت مؤخرتي على قاعدته.

الغرفة تردد الصوت. جدران خشبية. سقف منخفض. المصباح يهتز. ضوئه يرقص على الجدار. على ظلنا. على وجهي.

قلت: "اقبض على شعري."

لم يسأل. قبض. أصابعه في شعري. سحب رأسي للخلف. ليس بعنف شديد. لكن بما يكفي. بما يكفي لأنني أشعر. أشعر بالسيطرة. أشعر أنه هو من يقود الآن. أنا سمحت له. أنا أذنت. لكنه الآن يقود.

قلت: "أسرع. حط زبك كله. أنا عايزة أتوجع."

زاد السرعة. زاد القوة. الآن كل دفعة هي طعنة. كل دفعة هي شيء آخر. ليس نيك. ليس جنس. شيء أقرب. شيء أقرب إلى الهجوم.

مؤخرتي بدأت تتوجع. حقًا تتوجع. ليس الألم الصغير. ليس الوخز. ألم حقيقي. ألم ينتشر. من فتحتي. إلى أمعائي. إلى بطني. إلى ظهري.

لكنني لم أقل توقف.

قلت: "تقيل. حط وزنك."

وضع وزنه. جسده كله على ظهري. صدري على الجدار. وجهي على البلاستر. أنا مثبتة. لا أستطيع الحركة. لا أستطيع التنفس. إلا من خلال فمي. إلا من خلال أنفي. أنفاسي على الجدار. حار. رطب.

زبه يدخل ويخرج. بسرعة. بعمق. بعنف. أنا أشعر به في مكان لم أكن أعرف أن زبًا يمكن أن يصل إليه. أشعر به في معدتي. في صدري. في حلقي.

قلت: "لسه. لسه مش كفاية."

لم يرد.

قلت: "عايزة أقف على رجليّ مش قادرة. عايزة أتعب."

زاد.

الآن هو يريد. الآن هو أيضًا يريد. ليس فقط أنا. هو أيضًا. أنا أسمع أنفاسه. أنفاس عميقة. حادة. أنفاس رجل فقد السيطرة.

قلت: "قول."

"إيه؟"

"قول إنت عايز إيه."

"عايز... عايز أنيكك."

"إزاي؟"

"عايز... عايز أملأ مؤخرتك. عايز... عايز أشوفك مش قادرة تمشي."

"طيب."

قلت: "نيك."

هذه الكلمة. هذه الكلمة الواحدة. شيء انكسر. شيء في جسده. في عقله. في روحه. الوحش. الوحش الذي أخرجته من داخله. الوحش الذي كنت أدرّبه في الأيام الماضية. الوحش الذي كان ينتظر.

الآن الوحش حر.

سحب زبه. كله. حتى الرأس. ثم دفع. كله. في دفعة واحدة. أنا صرخت. ليس تأوهًا. صرخة. صرخة كاملة. صرخة أخرجت كل الهواء من رئتيّ.

أخذني من الجدار. أدارني. ثم دفعني على السرير. ليس على السرير. على حافته. بطني على الحافة. قدماي على الأرض. جسدي مثنيّ. مثل شراع. على الحافة.

ثم دخل مرة أخرى.

الآن مختلف. الآن ليس نيك. الآن شيء آخر. الآن شيء يشبه المعركة. يشبه الاغتصاب. لكنني أريده. أنا من طلبه. أنا من أخرجت الوحش.

يديه على وركيّ. أصابعه تحفر في لحمي. أنا أشعر بأظافره. أشعر أن هناك علامات. علامات ستظهر. علامات ستبقى.

زبه يدخل ويخرج. بسرعة. بسرعة لا أستطيع متابعتها. كل دفعة هي صدمة. كل سحب هو راحة. لكن الراحة لا تدوم. لأن الدفعة التالية تأتي. أسرع. أقوى.

أنا أسمع صوته. الآن هو يصرخ. ليس لي. لنفسه. لنفسه فقط. كلمات. كلمات مقطعة. كلمات غير مفهومة. "you... your... ass... god..." كلمات إنجليزية. كلمات بلغته. لغة أخرى. لغة الوحش.

قلت: "أقوى."

زاد.

قلت: "مش قادرة."

سحبني من شعري. لم يوقف. سحب رأسي للخلف. يشده. عضلات رقبتي. رقبتي ممدودة. حلقتي مكشوفة. رأسي ينظر إلى السقف. إلى المصباح. إلى الضوء المتراقص.

قلت: "وقف."

لم يتوقف.

قلت: "كوامي. وقف."

لم يتوقف.

كنت أعرف. كنت أعرف أنه لن يتوقف. لأنني طلبت. لأنني أخرجت الوحش. لأنني قلت له: نيك. والوحش لا يعرف التوقف. الوحش يعرف فقط. يعرف كيف يأخذ.

مؤخرتي كانت تحترق. مثل نار. ليس التهابات. ألم حقيقي. ألم مشتعل. فتحتي كانت تتمدد. أكثر من قدرتها. أكثر من حدودها. كنت أشعر بحواف مؤخرتي. بحوافها التي كانت تتمزق. ليس تمزقًا حقيقيًا. لكن شعورًا. شعور التمزق.

قلت بصوت مبحوح. بصوت مكسور: "أنا مش قادرة. بجد. مش قادرة."

توقف.

لأول مرة. توقف. زبه داخلي. يلهث. أنا ألهث. أنا واقفة. مطأطأة على السرير. شعري في قبضته. جسدي مثنيّ. مؤخرتي في الهواء. زبه داخلي.

قال: "توقف فعلاً؟"

لم أرد.

قال: "سارة. توقف؟"

قلت: "لأ. مش توقف. بس... بس أنا تعبانة. مؤخرتي... مؤخرتي مش قادرة تستحمل أكتر."

سمعت صوته. صوت حزين. صوت خائف. قال: "أطلع؟"

"لأ."

"طيب؟"

أنا سحبت نفسي. ببطء. بجهد. من على السرير. رفعت جسدي. مسنودة على كوعي. ثم على يديّ. جسدي كله كان يرتجف. فخذيّ. ساقيّ. بطني. صدرى.

نظرت من فوق كتفي. رأيت وجهه. رأيت الوحش. لا. رأيت كوامي. الوحش كان لا يزال في عينيه. لكن كوامي كان هناك. كان قلقًا. كان خائفًا. كان يخاف أن يكون تخطى الحد.

قلت بصوت متعب. بصوت صادق. "أنا بخير."

"سارة..."

"أنا بخير. بس مؤخرتي."

"أوجعك؟"

"أه. أوجعني. بجد. أوجعني."

"أسف."

"مش عايزة أسف."

"طيب؟"

قلت: "عايزة أخلص."

"نفس الوضع؟"

"لأ. الوضع ده. زي ما هو. بس ربع دقيقة بس. ربع دقيقة. وبعدين اقذف."

"ربع دقيقة؟"

"ربع دقيقة."

نظر إليّ. لم يرد. ثم بدأ.

ليس بسرعة. ليس بعنف. هذه المرة مختلفة. الآن ليس للسيطرة. الآن ليس للوحش. الآن شيء آخر. شيء أعمق. رجل. وامرأة. ونهاية. نهاية لشيء بدأ. نهاية لهذه الجلسة. لهذا اليوم.

كان إيقاعًا بطيئًا. لكن عميقًا. كل دفعة تصل. كل دفعة تعرف مكانها. كل دفعة كان لها معنى. ليس نيك. ليس جنس. شيء أقرب.

أنا أسمع أنفاسه. أسمع أنفاسي. أنفاسنا متداخلة. إيقاعنا واحد. أنا أتقدم. هو يتراجع. أنا أتراجع. هو يتقدم.

قلت: "قرب."

قرب.

قلت: "أنا... أنا..."

لم أكمل. لم أستطع. لكنه فهم. أسرع قليلاً. قليلاً فقط. لم يكن عنفًا. كان حبًا. حبًا خامًا. حبًا في غرفة سائق. في قصر. في مدينة. في عالم.

قذف.

شعرت به. الدفعة الأولى. حادة. أوجعتها مؤخرتي. أوجعتني. أنا شهقت. لكن الشهقة كانت مختلفة. كانت شهقة رضا. شهقة نهاية.

ثم الثانية. الثالثة. الرابعة.

كل دفعة. ألم. ألم في مؤخرتي. مع كل دفعة. أنا أعض شفتي. أعض الوسادة. لكنني لا أطلب التوقف. لأن الألم في هذه اللحظة. ألم لذيذ. ألم نهاية. ألم إنجاز.

خرج.

لم أتحرك. ظللت مثنيّة. على السرير. يديه على وركيّ. جسده لامس ظهري. يلهث. عرقه على بشرتي. أنفاسه في أذني. صوت قلبه. في ظهري.

دقائق.

مرت. ربما دقيقة. ربما دقيقتان. لا أعرف. الوقت في هذه اللحظات. لا قيمة له.

قال بصوت هادئ. مبحوح. "سارة."

"أه؟"

"مؤخرتك."

"إيه؟"

"فيها دم."

أنا لم أتحرك. لم أهتم. الدم. شيء متوقع. أخرجت الوحش. الدم. جزء من الثمن. جزء من اللعبة.

قلت: "أعرف."

"تعبانة؟"

"أه."

"عايزة تنامي؟"

"لأ. عايزة أقعد."

وقف. سحب زبه. ببطء. شعرت به يخرج. كله. سائل. لزج. دافئ. معه. جزء مني. جزء من جسدي.

خرج. فراغ. مؤخرتي صارت مفتوحة. باردة.

جاء حول السرير. رآني. جسدي مفرود. على الحافة. ساقاي ترتجفان. شعري مشعث. على وجهي. على الوسادة. مؤخرتي حمراء. مفتوحة. بعض الدم على فخذي. على الشرشف.

قال: "بخار. حطيت مية سخنة."

قلت: "أعرف. شميت."

"تعالي."

لم أرد.

"سارة. تعالي."

قمت. بجهد. فخذيّ. لم أستطع التحكم بهم. مشيت مثل عجوز. مثل مريضة. إلى زاوية الغرفة. إلى الحوض الصغير. إلى المنشفة.

أعطاني منشفة. مبللة. دافئة. وضعها على مؤخرتي. ليس يدخل. فقط يمسح. ببطء. بتركيز. بمسؤولية.

قلت: "إنت عارف أني مش نادمة."

"أعرف."

"ولا خايفة."

"لا تخافي."

"ولا هتوقف."

"أعرف."

قلت: "بس النهاردة. النهاردة كفاية."

"كفاية."

جلست على الكرسي. الخشبي. الصغير. في زاوية الغرفة. جسدي يرجف. لكن عقلي. عقلي صافٍ. مؤخرتي تتوجع. تحترق. فتحة مؤخرتي تلمس الكرسي. كل حركة صغيرة. ألم. ألم يذكرني.

نظرت إلى كوامي. كان يجمع ملابسه. كان يضعها على السرير. كان يرتب. كان يعود إلى كوامي. إلى السائق. إلى الرجل الهادئ.

قلت: "مش لازم ترتب."

"عادي."

"أنا هقوم بعد شوية."

"خد وقتك."

الغرفة صامتة. لا صوت. إلا صوت المصباح. صوت الزيت. صوت تنفسنا. صوت بعيد. صوت سيارة. من الشارع. بعيدة. من عالم آخر.

قلت: "كوامي."

"نعم؟"

"إنت كنت خايف."

سكت. ثم قال: "أه."

"من إيه؟"

"من نفسي."

"ليه؟"

"لأني... لما بتقولي نيك. ببقى مش أنا."

"عارف."

"وخفت أنك متقدريش توقفي."

"قدرت."

"لأنك قوية."

قلت: "لأ. لأنك سمعتني."

سكت. نظر إليّ. ثم أومأ.

أنا قمت. ببطء. مشيت إلى ملابسي. بنطالي الرياضي. قميصي. لبستهم. بدون ملابس داخلية. مباشرة على جلدي. القماش على مؤخرتي. القماش على بشرتي الملتهبة. القماش على الدم الجاف.

قلت: "أنا همشي."

"دلوقتي؟"

"أه."

"خد بالك من نفسك."

"إنت كمان."

مشيت إلى الباب. أدرت المفتاح. فتحت. الهواء. شمس نوفمبر. الحديقة. الأشجار. القصر. عالمي. عالمي الآخر.

قبل أن أخرج. نظرت من فوق كتفي.

قلت: "الاثنين."

"الاثنين؟"

"الاثنين الجاي. مش هنا. مش في الغرفة دي."

"فين؟"

"هقولك. بس هقولك قبلها."

"طيب."

أنا خرجت. أغلق الباب. الشمس. الحديقة. القصر. فارغ. صامت. مثل ما تركته.

مشيت. مؤخرتي تتوجع. كل خطوة. ألم. لكن مشيت. ليس سريعًا. ليس بطيئًا. مشيت مثل امرأة عارفة. مثل امرأة عاشت شيئًا. مثل امرأة خرجت من معركة. ربحت. أو خسرت. لا تعرف. لكنها خرجت. حية.

دخلت الباب الجانبي. صعدت الدرج. دخلت غرفتي. أغلقت الباب. بالمفتاح.

خلعت ملابسي. دخلت الحمام. فتحت الدش. ماء ساخن. وقفت تحت الماء. لأول مرة في اليوم. شعرت بالدموع. ليس حزن. ليس ندم. ليس خوف. دموع. فقط دموع. دموع لأن جسدي تعب. دموع لأنني كنت وحدي.

خرجت. جففت نفسي. لبست بيجامة. فضفاضة. قطنية. نمت على بطني. ليس على ظهري. مؤخرتي لا تسمح.

قبل أن أنام. فتحت مذكراتي. كتبت:

جمعة. ٤ نوفمبر. ٢٠١٦.

اليوم أخرجت الوحش. الوحش الذي كان نائمًا. الوحش الذي كنت أدرّبه. الوحش الذي أردته. لكن الوحش. عندما يخرج. لا يعرف الحدود. لا يعرف التوقف. يعرف فقط. كيف يأخذ. كيف ينهك. كيف يتركك. متعبة. ممزقة. لكن. ممتلئة.

مؤخرتي تتوجع. لا أستطيع الجلوس. لا أستطيع اللف. لكنني. في نفس الوقت. في نفس اللحظة. عايزة المزيد.

ليس اليوم. غدًا. ليس غدًا. الاثنين.

الاثنين. مكان مختلف. غرفة مختلفة. لكن. نفس الوحش. نفس الرجل. نفس الألم. نفس اللذة.

أنا سارة النوفل. ولدي شخصيتان.

سارة المحافظة. التي سترى أمي غدًا. سأبتسم لها. سأسألها عن بيت روان. سأقول: "إن شاء الله. قريب الفرح."

وسارة الأخرى. التي لا تعرف أمي عنها شيئًا. سارة التي كانت قبل ساعات. على الحافة. مؤخرتها مفتوحة. أمام رجل. رجل أسود. رجل لديه زب. زب ضخم. زب. دخل مؤخرتي. وملأها. وترك فيها. شيئًا. شيئًا لن يخرج.

أغلقت المذكرات. وضعتها تحت الوسادة. ثم وضعت رأسي. على الوسادة. على المذكرات. ونمت.