Chapter 3: الاثنين والاستعداد للضخم
الاثنين ٣١ أكتوبر ٢٠١٦م
لم أنم ليلتين.
الجمعة عدت من غرفة كوامي وأنا أرتجف. دخلت غرفتي، أغلقت الباب بالمفتاح، ووقفت تحت الدش نصف ساعة. الماء الساخن ينزل على كتفي، على صدري، على فخذيّ. لكنه لم يغسل شيئًا.
طعمه بقي في فمي. رائحته بقت في أنفي. صوت لهاثه بقي في أذنيّ.
في الليل، لم أستطع النوم. فتحت هاتفي. كتبت في المتصفح: "BBC anal sex." لم أكن أعرف ماذا أتوقع. لكنني عرفت بعد أول فيديو أنني كنت أعيش في كهف.
شاهدت عشرات المقاطع. رجال سود، طويلون، أقضابهم مثل أذرع الأطفال. نساء بيضاوات، نحيلات، يستقبلنهم في مؤخراتهن. رأيت كيف يصرخن في البداية. كيف يبكين. كيف تتشقق فتحاتهن ويظهر الدم أحيانًا. ثم رأيت كيف يتحول الألم. كيف تبدأ المرأة في الاسترخاء. كيف تتحول الصرخات إلى أنين. كيف تطلب المزيد.
كنت أدرس المقاطع كأنني أدرس منهجًا جامعيًا. أوقف الفيديو. أعيده. أتأمل الزاوية. أتأمل كيف يضع الرجل المزلق. كيف يبدأ بإصبع. ثم إصبعين. ثم ثلاثة. كيف ينتظر. كيف يدخل ببطء. كيف يقول: "استرخي، حبيبتي. استرخي."
تعلمت أن الجنس الشرجي ليس مجرد إدخال. تعلمت أن فتحة الشرج تحتاج تحضيرًا. تنظيفًا. تمددًا. صبرًا. وكثيرًا من المزلق.
ليلة الأحد، كنت مستلقية على سريري. الساعة تشير إلى الثانية صباحًا. القصر في صمت تام. أبي في الرياض. أمي في غرفتها. أخي في غرفته. كوامي في غرفته.
فكرت.
هل أنا مستعدة؟ هل أستطيع فعلها؟ كوامي قال لي يوم الجمعة: "أنت تعرفين أن زبي كبير. لن يكون سهلاً." كان يعرف. كان يقرأ ما في رأسي قبل أن أنطق.
لكنني كنت قد قررت. الاثنين هو اليوم.
الاثنين، عائلتي ستخرج. أبي إلى جدة التجارية في الرياض. أمي إلى جمعية خيرية. أخي إلى موعد مع خطيبته روان. القصر سيكون فارغًا من السابعة صباحًا حتى الخامسة مساءً.
عشر ساعات.
عشر ساعات من الحرية المطلقة. عشر ساعات من العزلة الكاملة. عشر ساعات لأفعل ما لم أفعله في حياتي كلها.
استحممت في الصباح بماء ساخن. وقفت تحت الدش أتأمل الماء يختلط بالبخار. جسدي عاري، شعري ملتصق بظهري، قطرات الماء تلمع على صدري الصغير المشدود.
ثم خرجت. نشفت نفسي ببطء. لم أكن أريد أن أتعجل. في غرفتي، وقفت أمام المرآة الطويلة أتأمل نفسي. شعري الأسود الطويل الرطب، عيناي البنيتان الواسعتان، شفتاي المرتجفتان قليلاً. لكن هذا كله لن يكفي. أخذت نفسًا عميقًا.
فتحت درج خزانتي. في الأسفل، تحت الأشرطة القديمة، تحت دفاتر الرسم التي لم أفتحها منذ سنة، كانت هناك حقيبة صغيرة سوداء. أخرجتها. فتحتها.
داخل الحقيبة: حقنة شرجية صغيرة، زجاجة مزلق طبي، عبوة مناديل مبللة.
اشتريتها قبل أسبوع من صيدلية بعيدة في حي لا أعرفه. دفعت بالكاش. لم ينظر إليّ الصيدلاني طويلاً. ربما كثيرات يفعلن هذا.
دخلت الحمام الملحق بغرفتي. أغلقت الباب. فتحت الحقنة. ملأتها بالماء الفاتر من الصنبور. وقفت أمام المرحاض.
قلبي كان يدق بقوة. قال لي عقلي: "سارة، توقفي. ماذا تفعلين؟"
لكنني لم أتوقف.
أخذت نفسًا عميقًا. ثم أدخلت رأس الحقنة في مؤخرتي ببطء.
كان إحساسًا غريبًا. غزوًا. شيء لم أعرفه من قبل. أنا لم أجرؤ على ذلك. أنا العذراء التي لم تلمس نفسها هناك. لكن الآن، أنا واقفة في حمامي، وحقنة بلاستيكية تخترق فتحة لم يلمسها أحد.
ضغطت. الماء دخل. بارد؟ لا. فاتر. انتظرت دقيقة. ثم أفرغت.
كررت العملية. ثم ثانية. ثم ثالثة. حتى خرج الماء صافيًا. لا شيء.
نشفت نفسي. عادت إلى الغرفة. وقفت أمام المرآة مرة أخرى. ثم أخرجت المزلق من الحقيبة. شعرة صغيرة على إصبعي. ثم أدخلت.
إصبع واحد. لزج. بارد في البداية. ثم دافئ من داخلي. انتظرت. ثم حركته ببطء.
لم يوجع كثيرًا. فقط ضيق. امتلاء. شيء جديد.
أدخلت إصبعًا ثانيًا. هنا شعرت بالضغط. فتحة مؤخرتي، التي لم تستقبل شيئًا من قبل، بدأت تتوسع. عضلاتها الصغيرة كأنها تستيقظ. قلت لنفسي بصوت مسموع، بصوت مبحوح: "سارة، أنت مجنونة. لكنك ستنجحين."
ثم إصبع ثالث. الألم كان خفيفًا. لكنه كان هناك. شعور بالتمزق البسيط. ليس تمزقًا فعليًا، لكنه كأن الجلد يتعلم كيف يتمدد.
سحبت إصبعي. نشفت يدي. لبست ملابسي.
بنطال رياضي ضيق أسود. قميص قطني قصير بلون النبيتي. القميص يترك خصري مكشوفًا قليلاً. البنطال يرسم استدارة مؤخرتي البيضاء المشدودة من الرياضة.
نظرت إلى نفسي في المرآة مرة أخيرة. ثوب النهار. سارة المحترمة. سارة التي لا أحد يعرف أنها تفكر في زب رجل أسود في مؤخرتها.
نزلت إلى المطبخ. صمت مطبق. لا أحد. أعددت لنفسي فطورًا خفيفًا. بيضة مسلوقة. شريحة توست. عصير برتقال. لم أكن أريد أن أملأ نفسي. لم أكن أريد أن أتقيأ في منتصف الأمر.
شربت القهوة. وقفت عند النافذة. الشمس تشرق من وراء أشجار السرو. الضوء الذهبي يسيح على الرخام. أنظر إلى الساعة.
السابعة إلا ربع.
دخلت أبي إلى المطبخ قبل أن يخرج. كان يرتدي ثوبًا أبيض أنيقًا. عطر المسك الزيتي. نظر إليّ نظرة طويلة. لا يتكلم. لا يسأل. فقط ينظر. ثم قال بصوته الهادئ: "سارة، لن أتأخر عن الخامسة."
"حسنًا يا أبي. في أمان الله."
خرج. سمعت باب البوابة الإلكترونية ينفتح. ثم السيارة تنطلق. السابعة بالضبط.
السابعة والنصف. صوت أمي. خرجت من غرفتها ترتدي عباءة سوداء أنيقة، خمارًا حريريًا، وحقيبة يدها. وقفت عند باب المطبخ.
"سارة، هل أنتِ بخير؟"
"نعم يا أمي. لماذا؟"
"عيناك متعبتان."
"لم أنم جيدًا. العمل."
نظرت إليّ. ثم أومأت. "سأعود بعد العصر."
"في حفظ الله."
خرجت. السيارة الثانية انطلقت.
الثامنة. أخي. سمعته ينزل الدرج. كان يتحدث في الهاتف. صوت ضحكته عالية. "روان، خمس دقائق وأنا عندك." ثم خرج.
البوابة أغلقت.
القصر صار صمتًا تامًا.
وقفت في وسط الصالة. لم أسمع شيئًا. لا صوت خطوات. لا صوت أنفاس. لا صوت مكيف. الصمت كان ثقيلًا، مثل قماش مبلل يغطي المكان. أرخيت كتفي. اتنهدت.
ثم بدأت.
صعدت إلى غرفتي. أخذت الحقيبة الصغيرة. المزلق. الحقنة. المناديل. لم آخذ شيئًا آخر. لا هاتف. لا محفظة. لا شيء يمكن أن يذكرني بالعالم الخارجي.
خرجت من الباب الجانبي للقصر.
البرودة كانت بدات. شمس أكتوبر في الرياض لا ترحم لانها شمس شتاء. تجمدت قبل أن أصل إلى منتصف الحديقة. أشجار النخيل العالية بلا حركة. لا حرارة شمس تتسل لكي تدفئ.
مشيت عبر الممر الطويل. مررت بجانب الحوض الفارغ وسط الحديقة. مررت بجانب شجرة اللوز الكبيرة التي كنا نتسلقها صغارًا. مررت بجانب مقعد خشبي مهجور يجلس عليه أبي أحيانًا في الصباح.
قلبي يدق. لكن ساقاي لا تتوقفان.
وصلت إلى الجدار الحجري. يوجد الفتحة بين الشجرتين. ثم الممر المعدني الضيق. الشمس تضرب المعدن فيلمع مثل سكين. خطواتي تسمعها على الحجارة. صوت واحد. صوت امرأة واحدة.
ظهر قسم المرآب. الفان الأبيض لكوامي واقف في مكانه. أبواب المرآب الثلاثة مغلقة. لا أحد.
وقفت أمام باب غرفة كوامي.
لاحظت لمسة غريبة. الباب لم يكن مغلقًا تمامًا. كان مفتوحًا بمقدار سنتيمتر. كأنه كان ينتظر وصولي.
لم أطرق. دفعت الباب.
كان كوامي واقفًا في وسط الغرفة. بنطال رياضي أسود فقط. صدره العاري. العضلات متصلبة تحت الجلد الداكن. ذراعاه الطويلتان مسترخيتان على جانبيه. رقبته القوية. رأسه نصف مائل، وعيناه تنظران إليّ. نظرة ليست غريبة. ليست لهفة صبي. نظرة رجل يعرف ماذا سيحدث. نظرة رجل كان يعرف أنني سآتي.
لم يقل شيئًا. لم يبتسم. فقط نظر.
دخلت. أغلقت الباب خلفي. سمعت صوت المزلاج. لكنني لم أستخدم المفتاح. لم أكن أريد أن أفعل ذلك. كأن قفله بالمفتاح سيجعل ما سيحدث رسميًا.
الغرفة كانت كما تركتها. مصباح الزيت على الطاولة الحديدية. السرير الخشبي تحت النافذة الضيقة. رائحة التبغ القديم والعرق تملأ الهواء. الستارة الخضراء المتآكلة خلف الباب. جدران الحصى الصغير. البلاستر المتشقق.
وقفت. وضعت الحقيبة الصغيرة على الطاولة الحديدية. صوت الحقيبة على المعدن كان عاليًا في الصمت. ثم فتحتها.
أخرجت زجاجة المزلق. شفافة. كبيرة. وضعتها على الطاولة. ثم المناديل المبللة. ثم الحقنة الصغيرة. وضعتها هناك أيضًا. لم أخفِ شيئًا. لم أكن أريد أن أخفي.
نظر كوامي إلى الحقيبة. إلى المزلق. إلى الحقنة. إلى وجهي. عيناه كانتا تنقلان بين الأشياء. ثم عادتا إليّ. لم يسأل ماذا تريدين. كان يعرف.
أنا أيضًا كنت أعرف.
لم أتحرك. لم يأتِ نحوي. كان ينتظر. كأنه يقول: "هذا قرارك. أنت من يبدأ."
قلت بصوت هادئ قدر ما استطعت، لكنه ارتجف قليلاً في نهايته: "اليوم. سأفعلها اليوم."
كوامي لم يرد.
"لكن اسمعني جيدًا." خطوت خطوة واحدة نحوه. "ستأخذ مؤخرتي. لكن ليس مثل الأفلام. ليس بعنف. ببطء. وإذا قلت توقف، تتوقف. مفهوم؟"
نظر إليّ. لمدة طويلة. ثم ظهرت على شفتيه ابتسامة صغيرة. ليست سخرية. ليست استهزاء. اعتراف. اعتراف بأنه يحترم ما قلت.
قال بصوته العميق، بهدوء لا يعرفه إلا من يثق بنفسه: "مفهوم."
ثم أضاف: "لكن سارة… أنت تعرفين أن زبي كبير. لن يكون سهلاً."
"أعرف." قلت. "لهذا أنا هنا."
أغلق فمي بعد هذه الكلمة. لم أرد أن أضيف شيئًا. لم يكن هناك شيء يقال.
حركت يدي إلى بنطالي الرياضي. أزراره ليست هناك. كان مطاطيًا. أدخلت إبهامي تحت حزامه. ثم دفعته إلى الأسفل.
بطء. لم أرد أن أتعجل. أردت أن يفهم أن هذا ليس عرضًا. أردت أن يفهم أن هذا قرار.
البنطال نزل على ساقيّ. لم أكن أرتدي شيئًا تحته. لا شيء. أبدًا. لا ملابس داخلية. جسدي كان عاريًا من الخصر إلى الأسفل.
البنطال تجمع عند كاحليّ. رفعت قدمًا. ثم الأخرى. سحبته. ركلته بعيدًا.
وقفت أمامه.
قميصي القصير عاد إلى موضعه الطبيعي. يترك خصري مكشوفًا. لكن أسفله، لا شيء. كل ما كان مخفيًا صار مكشوفًا. فخذيّ، بينهما فرج بلا شعر. لقد كنت أنزع الشعر كله. لم أترك شيئًا. عادة اكتسبتها من المراهقة ولم أتخل عنها. أنا صغيرة هناك. وردية. فتحة كسي مغلقة، مبللة رغم كل شيء. مؤخرتي البيضاء المستديرة معلقة في الهواء. يمكنه أن يراها كلها.
استدرت قليلاً. لم يكن عن قصد. جسدي تحرك وحده. أردت أن يرى. لم أكن أعرف لماذا. لكنني أردت أن يرى ما سيأخذه.
كوامي لم يتحرك. عيناه كانتا على مؤخرتي. رأيتهما. رأيتهما تثبتان. سمعت أنفاسه تتغير. أسرع قليلاً. أعمق.
قلت: "الآن." صوتي صار أعلى قليلاً، أكثر حزمًا. "استعد."
كوامي رفع عينيه إليّ. لم ينظر إلى كسي. لم ينظر إلى فخذيّ. نظر إلى عينيّ. ثم أعاد نظره إلى مؤخرتي مرة أخرى. لا خجل. لا تردد.
ثم مد يده إلى الطاولة الحديدية وأخذ زجاجة المزلق.
فتحها. صرير الغطاء البلاستيكي كان عاليًا في الغرفة الصامتة. وضع كمية كبيرة على أصابعه. الكمية كانت وفيرة. أكثر مما كنت أتوقع. المزلق لمع على أصابعه الطويلة في ضوء المصباح.
ثم جثا على ركبتيه أمامي.
كان وجهه بمستوى خصري. رأيت رأسه الأسود الصغير بالكامل. شعره القصير المجعد. عظام وجهه القوية. عيناه ترتفعان إليّ. كان يقرأ وجهي. كان يريد أن يعرف إذا كنت سأغير رأيي.
لم أغير رأيي.
مد يده. أطراف أصابعه اللامعة لامست خدي مؤخرتي. البارد الأول للمزلق جعلني أرتجف. ثم الدفء. ثم حركة دائرية.
كان يدهن. ببطء. حول فتحة مؤخرتي. لم يدخل. فقط يدهن. يدهن. وأنا أقف. عارية من الخصر إلى الأسفل. أمام رجل جاثٍ على ركبتيه. في غرفة مظلمة في مرآب قصر والدي.
مد يده اليسرى. وضعها على خاصرتي. ليس بشدة. فقط ليثبتني. يده كانت ساخنة على جلدي. أصابعه الطويلة تصل إلى ما يقرب من نقطتين.
ثم إصبعه الأوسط. وضع رأسه على فتحة مؤخرتي.
ضغط.
لم يدخل بسرعة. لم يدخل بعنف. فقط ضغط. ثابتًا. حتى شعرت بعضلاتي تسترخي. حتى شعرت العضلة التي لطالما كانت مغلقة تبدأ في الفتح.
ثم دخل الرأس.
أنا شهقت. شهقة قصيرة حادة. لم أتوقع أن يكون مختلفًا إلى هذا الحد. إصبعي في الحمام كان شيئًا. إصبع رجل آخر، حتى لو كان فقط الإصبع، كان شيئًا آخر تمامًا.
توقف كوامي. لم يحرك إصبعه. فقط تركه هناك. داخل أول مفصلين.
"هل تريدين أن أتوقف؟"
"لا." قلت. كان صوتي منخفضًا. "استمر."
حرك إصبعه ببطء. للداخل والخارج. قليلًا فقط. سنتيمترًا أو اثنين. لم يكن يريد أن يعجل. كان يعرف. كانت خبرته تظهر في كل حركة.
ثم أضاف إصبعًا ثانيًا.
هنا عضت على شفتي السفلى. لم أرد أن يسمعني أصرخ. ليس بعد. الألم كان هناك. ضغط. امتلاء. كأن جلدي يتمزق من الداخل. لكنه لم يكن حارقًا. كان ثقيلًا. شعور غريب بأن جسدي يقاوم ويستسلم في نفس الوقت.
حرك إصبعيه. لفت حركة صغيرة داخل مؤخرتي. ليس دخولًا. ليس خروجًا. فقط لفت. تحضير.
ثم إصبع ثالث.
"آه." خرجت الكلمة مني رغمًا عني. صوتها كان مبحوحًا. ليس أنين لذة. ليس صرخة ألم. شيء بينهما. شيء لم أسمعه من نفسي من قبل.
"استرخي." قال كوامي. صوته كان هادئًا. عميقًا. يأتي من صدره. "لا تقاومي."
أنا كنت أقاوم. عضلاتي كانت مشدودة. جسدي كله كان متوترًا. ساقاي ترتجفان. يدي على كتف كوامي، أمسك به بقوة. أظافري تغرز في جلده.
"سارة." قال. "خدي نفسًا."
أخذت نفسًا عميقًا. أرخيت كتفي. أرخيت فخذيّ. أرخيت المكان. كأنني أفتح بابًا كنت أغلفه بالقفل.
شعرت بأصابعه الثلاثة تدخل جميعًا. الحرق كان هناك. لكن الألم بدأ يخف. ليس بالكثير. لكنه خف. كأن فتحة مؤخرتي تعلمت أخيرًا ما معنى أن يكون داخلها شيء.
"جيد." قال. "جيد."
لم يقل أكثر. أبقى أصابعه في مكانها. لفت. ثم سحبها ببطء. كان الخروج أغرب من الدخول. كأن شيئًا كان جزءًا مني ويسحبه away.
نظر إليّ. أصابعه لامعة. المزلق يقطر من أطرافها. نظر إلى مؤخرتي. فتحة مؤخرتي كانت حمراء الآن. منتفخة قليلاً. مفتوحة. لم تكن مغلقة كما كانت. كانت تتنفس. تتوسع وتنقبض.
وقف. لم يمسح يديه. لم ينظر إليّ. نظر إلى زبه.
وأنا نظرت.
كان لا يزال في بنطاله الرياضي. لكن الانتفاخ كان واضحًا. ضخمًا. يدفع القماش إلى الأمام. قضيب طويل عريض. أكثر مما رأيته يوم الجمعة. أكثر مما رأيته في الأفلام. كأنه ينمو أكثر كل مرة ينظر إليّ.
مد يديه إلى حزام بنطاله. دفع القماش إلى الأسفل.
زبه خرج.
وقف أمامي.
رأسه الأسود المستدير. العمود الطويل. العروق المنتفخة تحت الجلد. ثقيل. يتحرك مع كل نبضة قلب. يتلوث من شدة الانتصاب. يلمع من رأس الزب. يسيل سائل شفاف من فتحته.
لم يكن مجرد قضيب. كان شيئًا آخر. شيئًا لا يمكن أن يدخل في مؤخرة إنسانة دون أن يغيرها. دون أن يمزقها. دون أن تجلس بعدها بشكل مختلف.
نظرت إليه. ثم نظرت إلى كوامي. ثم إلى زبه مرة أخرى.
قلت بصوت ثابت رغم أن قلبي كان يريد الخروج من صدري: "ضع مزلقًا أكثر."
ابتسم كوامي. ليس بسخرية. برضا. كأنه يتوقع مني أن أقول هذا.
مد يده إلى زجاجة المزلق. عصر كمية كبيرة على راحته. ثم مدها إلى زبه. دهنه ببطء. من القاعدة إلى الرأس. وأنا أراقب. أراقب يده تتحرك على العمود الطويل. أراقب كيف يلمع قضيبه في الضوء. أراقب كيف يخرج من يده زبه. كأنه يتمدد. كأنه يستعد.
قال بصوت منخفض: "كيف تريدين؟"
لم أفهم في البداية. ثم فهمت.
"على السرير." قلت. "على يديك وركبتيك."
هز رأسه. لا اعتراض. تقدم إلى السرير. جلس على حافته. ثم نام على ظهره. زبه واقفًا في الهواء. رآه مضاءً بضوء المصباح. طويلًا. ثقيلًا. لا يزال يلمع.
"تعالي." قال.
اقتربت. مشيت بأربع. صعدت على السرير الخشبي. خشب السرير صر تحت وزني. صر تحت وزننا. قدميّ، ثم ركبتيّ، ثم يديّ. وقفت على أربع. مؤخرتي في مواجهة وجهه.
نظرت إلى الأسفل. كان كوامي مستلقيًا على ظهره. زبه واقفًا أمامي مباشرة. رأس زبه كان بمستوى فتحة مؤخرتي. كان بإمكاني أن أرى كيف كان ينتظر. كيف يستعد.
تنفست. مرة. مرتين. ثلاث.
ثم مددت يدي إلى الخلف. أمسكت زبه.
كان ثقيلًا. أكثر مما تخيلت. جلده ناعم لكنه صلب في نفس الوقت. العروق تحت جلدي تنبض. حرارته مرتفعة. لا تفاجئني. أنا من اختاره.
وجهت رأس زبه إلى فتحة مؤخرتي.
المزلق جعل كل شيء زلقًا. لامس رأس زبه فتحتي. أنا رجفت. كامل جسدي. ساقاي، كتفاي، أصابعي.
تحت ضغط خفيف. لم أدفع بقوة. فقط لامس.
شعرت بحلقة العضلات حول مؤخرتي تفتح. ببطء. كأنها تتعرف على الزائر. بوصة. بوصة واحدة فقط. ثم توقفت.
"سارة." قال كوامي. "أنتِ تقدمين أكثر من اللازم."
"ماذا تعني؟"
"دعيني أنا أتحكم."
سحبت يدي. مسحت راحتي على فخذي. ثم وضعت يدي على ظهر السرير الخشبي. أمسكت بالحواف الصلبة. حفرت أظافري في الخشب.
كوامي مد يديه. وضع واحدة على كل من وركيّ. ليس بشدة. فقط ليثبتني. أصابعه الطويلة تغطي جزءًا من مؤخرتي.
ثم دفع.
كان دفعه الأول مجرد ضغط لطيف. لمملم. لكن رأس زبه دخل أكثر قليلًا. فتحة مؤخرتي التي كانت مفتوحة بعد التحضير، بدأت تتوسع أكثر. أكثر مما تخيلت. أكثر مما هيأت نفسي له.
"آه." خرج الصوت مني. ليس شهقة. أنين. حاد. مرتفع.
توقف كوامي. لم يسحب. لم يدفع.
"أستمر؟"
"نعم." قلت. أسناني مطبقة. "نعم."
دفع مرة أخرى. أعمق. أكثر قليلًا. رأس زبه كان بالداخل الآن. الرأس كله. الأسود المستدير. الدافئ. الصلب.
إحساس بأن جسدي ينقسم إلى نصفين. ليس دمًا. ليس تمزقًا. لكن شعوراً بأن شيءًا لم يكن من المفروض أن يدخل صار يدخل. أن أنا أختار هذا. أنني أنا من طلب هذا. أنني أنا من دفع رأس زبه إلى فتحة مؤخرتي.
توقفت أنفاسي. لم أستطع أن أتنفس. عضلاتي كلها كانت مشدودة. كأنني أحاول أن أمسك جسدي من الداخل. يدي على السرير كانتا ترتجفان.
"استرخي." قال كوامي. صوته جاء من خلفي. "تنفسي. لا تكبحي."
حاولت. أخذت نفسًا. لكنه كان ضيقًا. قصيرًا.
"أنا..." بدأت. لم أعرف ماذا أقول. "أنت... أنت أكبر من هيك."
"أعرف." قال. "أعرف."
ثم شعرت بيده على ظهري. يد واحدة على أسفل ظهري. دافئة. مضغوطة. حركتها بطيئة. دائرة صغيرة. نفس الحركة التي كان يفعلها بزبه وقت التحضير. لكن الآن على جلدي.
"لا تزيلي أظافرك من الخشب." قال. "تأخذي وقتك."
أبقيت يدي على السرير. عضيت على شفتي. تنفست من أنفي. مرة. مرتين. ثلاث.
ثم دفع مرة أخرى.
دخل الجزء الأوسط. نصف زبه. كامل العمود السميك. أنا شهقت بصوت أعلى. ليس صراخًا. لكن قريبًا منه. شيء بين الألم والانبهار. كأن جسدي يصرخ: "هذا مستحيل" لكنه في نفس الوقت يعرف أن من المستحيل صار حقيقة.
"سارة." قال كوامي. توقف مرة أخرى. لم يتحرك.
أنا كنت ألهث. أنفاسي خارجة من فمي بصوت مسموع. صدري يرتفع ويهبط تحت القميص. فخذيّ كانتا ترتجفان.
"كم... كم دخل؟"
"النصف." قال. "النصف فقط."
"النصف؟" كررت. صوتي صار عاليًا. لم أصدق. هذا الكم كله. هذا الإحساس كله بأنني ممتلئة، بأن جسدي لم يعد لي، بأنني أنا آخذ شيئًا لا يمكن أن آخذه. وهذا كله نصف فقط؟
"النصف الثاني أسهل." قال. "إذا استرخيت."
"لا أشعر أنني أستطيع أن أسترخي."
"تستطيعين." قال. "أنتِ سارة النوفل. أنتِ من قررت هذا. أنتِ من جاءت إلى هنا. أنتِ من خلعت بنطالها ووقفت أمامي. أنتِ من قالت: "الآن، استعد." لا تخافي. أنا معك."
لم أرد. عيني كانتا مغمضتين. لكنني سمعت صوته. صوته الهادئ. صوته الذي لم يرتجف. صوته الذي كان يعرف أنني لن أتراجع.
أخذت نفسًا عميقًا. مرة واحدة. ثم أرخيت كتفي. ثم أرخيت فخذيّ. ثم أرخيت المكان. نفس الباب. فتحته. لم أغلفه بالقفل هذه المرة.
دفع كوامي.
دخل النصف الثاني.
أنا أطلقت صوتًا. ليس صرخة. ليس أنين. صوتًا لم أسمعه من نفسي قط. صوت حيوان صغير يولد. صوت شيء يتفتح. صوت جسد يتعلم.
شعرت بقضيبه كاملًا. كل سنتيمتر. كل عرق. كل حرارة. كل صلابة. داخل مؤخرتي. ملأني بالكامل. لم يبقَ مجال. لم يبقَ ذكرى مما كنت قبل دقيقة.
توقف كوامي. لم يتحرك. زبه كاملًا في مؤخرتي. لم يسحب. لم يدفع. فقط ترك.
"خدي نفسك." قال. "خدي وقتك. أنا لن أتحرك حتى تقولي."
أنا بقيت على أربع. يدي على السرير. رأسي منخفض. شعري الأسود يسقط على وجهي. العرق يقطر من جبهتي على الشرشف. أنفاسي صارت أهدأ. شيئًا فشيئًا. الألم لم يختفِ. لكنه تغير. لم يعد حارقًا. صار ثقيلًا. صار ممتلئًا.
"سارة." قال كوامي بعد صمت. "كيف حالك؟"
"بخير." قلت. صوتي كان أجش. "بخير."
"أريد أن أتحرك."
"ليس بعد."
"متى؟"
"أعطني دقيقة."
لم يجب. فقط انتظر. يداه على وركيّ. دافئتان. ثابتتان. لم يتحرك. زبه داخل مؤخرتي. أنا أشعر بكل نبضة من قلبه. أشعر كيف ينبض داخل جسدي. كأن قلبه انتقل إلى مؤخرتي.
ثم رفعت رأسي. نظرت إلى الأمام. إلى الجدار المتشقق. إلى الستارة الخضراء المتآكلة. إلى غرفة سائق والدي.
ثم قلت: "الآن."
كوامي سحب. ببطء. زبه خرج قليلًا. بوصة. بوصتان. ثم دفع. أعمق من قبل. أطول من قبل. أشق. أشق. أنا شهقت مرة أخرى. لكن هذه المرة كان الشهقة مختلفة. كان فيها شيء آخر. شيء ليس ألمًا فقط.
ثم سحب مرة أخرى. ثم دفع. بدأ إيقاعًا. بطيئًا. هادئًا. ليس عنيفًا. كأنه يمشي في مكان ضيق لا يريد أن يصطدم بشيء.
أنا بدأت أتحرك معه. ليس بإرادتي. جسدي تحرك. وركيّ بدأت تتحرك. ذهابًا وإيابًا. مع زبه. كأن مؤخرتي تعلمت. كأن عضلاتي تعلمت كيف تستقبل. كيف ترسل. كيف تستجيب.
صوته خرج من خلفي. لهاث. عميق. ليس كلامًا. فقط أنفاس. وأنا أسمع نفسي. أنا أسمع صوتي. أنينًا هادئًا. متقطعًا. في كل دفعة.
"سارة." قال كوامي بصوت أغلق. "أنا... لا أستطيع أن أستمر طويلاً."
"لماذا؟"
"لأنك... ضيقة. أنتِ تضغطين عليّ."
"أنا لا أفعل شيئًا."
"أنتِ تفعلين. أنتِ عروقك، عضلاتك... كل شيء."
أنا لم أفهم ما قال. لكنني شعرت بزبه داخل جسدي يتغير. صار أثقل. صار أكبر. كأنه ينتفخ. كأنه يريد أن يخرج من مكانه.
"كوامي." قلت.
"نعم؟"
"أنت... أنت داخل مؤخرتي."
"نعم."
"أنا سارة النوفل."
"نعم."
"وأنا... أنا أتيت إلى هنا بنفسي."
"نعم."
"ونصف زبك في جسدي."
"كله." قال. "كله في جسدك."
ثم سمعت صوته يعلو. صوته يرتجف. لأول مرة. كأن الرجل الذي كان ثابتًا منذ البداية، الرجل الذي أمسك وركيّ وقال: "استرخي"، هذا الرجل بدأ يفقد سيطرته.
"سارة..." قال. "سارة..."
"ماذا؟"
"أنا سوف..."
"لا." قلت. "ليس بعد."
"لكنني..."
"قلت ليس بعد." أدرت رأسي إليه. نظرت من فوق كتفي. رأيت وجهه. رأيت عينيه. رأيته يفقد السيطرة. رأيته يريد. لكنه ينتظر. ينتظر كلمتي.
"أريد..." بدأت. لكنني لم أكمل.
أنا لا أعرف ماذا أريد. أريد أن يستمر. أريد أن يتوقف. أريد أن أشعر بهذا الإحساس إلى الأبد. أريد أن أنسى أنني سارة النوفل. أريد أن أكون أي امرأة أخرى. امرأة تفعل هذا كل يوم. امرأة لا تخاف من جسدها.
"أريد أن أركبك." قلت.
كوامي توقف. لم يتحرك.
"ماذا؟"
"أريد أن أركبك. أريد أن أتحكم في الإيقاع. ليس أنت."
نظر إليّ. من فوق كتفي. ثم سحب زبه. ببطء. حتى خرج. كله. أنا شهقت حين خرج. مؤخرتي صارت فارغة. باردة. فتحة مؤخرتي لم تغلق. بقيت مفتوحة. تتنفس.
كوامي انقلب على ظهره. زبه واقف في الهواء. طويل. ثقيل. يلمع. لم يفقد صلابته. رأس الزب أسود. أحمر قليلاً. يقطر.
زحفت فوقه. ساقاي على جانبيه. مؤخرتي في مواجهة زبه. رأسه تحت فتحتي بالضبط. أمسكت زبه بيدي. ثقيل. أكثر من قبل. حار. أكثر من قبل. وجهت رأسه إلى فتحة مؤخرتي مرة أخرى.
نظرت إلى الأسفل. إلى عيني كوامي. كان ينظر إليّ. لا كلام. لا ابتسامة. فقط انتظار.
قلت: "الآن أنا التي تتحكم."
ثم أنزلت جسدي.
مؤخرتي فتحت. ببطء. رأس زبه دخل. ثم العمود. ثم كله. دفعة واحدة. ليس بعمق. لكن ببطء. أنا من دفع. أنا من قرر. أنا من اختارت أن يكون كل شيء في مؤخرتي.
شهقت. شهقة طويلة. عالية. لم أخفها. لم أغطِ فمي. أنا امرأة على زب رجل في غرفة سائق في قصر والدي. وأنا أتألم. وأنا أتلذذ. وأنا لا أريد أن أتوقف.
بدأت أتحرك. لأول مرة. أنا من يتحكم. أنا من ترفع. أنا من تنزل. أنا من تختار السرعة. أنا من تختار العمق. أنا سارة النوفل. وأنا أركب زب كوامي أوبينغ.
زبه يخرج قليلاً. ثم يدخل. أعمق. ثم يخرج. ثم يدخل. أنا أرى صدره يرتفع ويهبط تحت قميصي. أرى عروقه تنتفخ في رقبته. أرى أصابعه تشد على الشرشف.
أنا لا أتوقف. أنا أزيد السرعة. مؤخرتي ملتهبة. فتحة مؤخرتي صارت حمراء. صارت متوسعة. صارت مستعدة. صارت تريد. صارت تطلب.
"كوامي." قلت. صوتي مبحوح. "هل تشعر؟"
"أشعر." قال. صوته مكسور. "أشعر بك."
"هل تشعر أنني ضيقة؟"
"أنتِ تضغطين عليّ." قال. "من الداخل. عضلاتك. كلها. وكأنها تريد أن تسحبني."
"ماذا تريد؟"
"أريد أن..."
"قلها."
"أريد أن أقذف." قال. صوته ارتجف. "داخل مؤخرتك."
أنا توقفت. ليس لأنني لم أرد. لكنني أردت أن أرى وجهه حين يقولها. أردت أن أسمعه يقولها مرة أخرى.
"قلها مرة أخرى."
"أريد أن أقذف داخل مؤخرتك."
"لا." قلت. "ليس بعد."
أنا رفعت نفسي. زبه خرج. كله. بقي رأسه فقط على فتحة مؤخرتي. ثم أنزلت. دخل. كله. مرة واحدة. سرقة. كاملة.
صرخ كوامي. ليس بصوت عالٍ. لكنه صرخ. لأول مرة. الرجل الصامت. الرجل الهادئ. الرجل الذي لم يفقد اتزانه. صرخ.
أنا ابتسمت. ليس ساخرًا. رضًا. أنا فعلت هذا. أنا.
ثم بدأت أتحرك مرة أخرى. أسرع. أقوى. كل نزول يهز السرير. خشب السرير يصر. صوت صريره يختلط بلهاثنا. بصرخاتنا. بأنفاسنا.
أنا أشعر به في كل مكان. لا في مؤخرتي فقط. في بطني. في ظهري. في أصابع قدميّ. في شعري. في جفوني. كأن كامل جسدي صار مؤخرة. صار فتحة. صار شيء واحد.
"سارة." قال كوامي. "سارة. أنا..."
"لا." قلت مرة أخرى. "ليس بعد."
"لكنني..."
"قلت لا."
أنا تحركت أسرع. أعمق. زبه داخلي كامل. أنا أسمعه. أسمع لهاثه. أسمع صوته. أسمع نفسي.
ثم شعرت به. انتفخ. أكثر. أكبر. صعب. كأنه سيتمزق. كأنه سيخرج من جسدي.
قلت: "الآن."
كوامي شهق. لا. صرخ. صرخة طويلة. عميقة. جاءت من مكان لم يعرفه. ثم شعرت به. دافقًا.
سائل ساخن. ثقيل. يتدفق داخل مؤخرتي. دفعة بعد دفعة. أنا أشعر به. يملأني. يغرقني. يملأ المكان الذي كان فارغًا.
أنا بقيت عليه. لم أتحرك. زبه ما زال داخلي. ينبض. يدفع. يقذف.
أنا أنظر إلى وجهه. عيناه مغمضتان. فمه مفتوح. صدره يرتفع ويهبط. العرق على جبهته.
لأول مرة في حياتي رأيته. ليس كوامي السائق. ليس كوامي الرجل. بل كوامي. مجرد كوامي. رجل. رجل عاري. رجل قذف للتو في مؤخرة سيدة القصر.
ثم هدأ.
أنا بقيت فوقه دقيقة. دقيقتين. لا أعرف ماذا سافعل؟!
عندها قررت ان اذهب واتي في يوم آخر.