يومياتي الإباحية

Chapter 5: الوحش يفتح العذرية

الجمعة ١١ نوفمبر ٢٠١٦

القصر كان فارغًا.

ليس فارغًا مثل الجمعة الماضية.

لا. هذه المرة مختلفة. هذه المرة كان فارغًا بمعنى الكلمة. فارغًا تمامًا. فارغًا مثل بيت مهجور. مثل صحراء بلا نهاية.

الخميس صباحًا، غادرت العائلة. أبي. أمي. أخي. حج. عمرة. أسبوع كامل في مكة. تركوني لأنني قلت إنني لست بحاجة للذهاب. قلت إن لدي عمل. قلت إنني سأعتني بالبيت.

لم يعترض أبي. نظر إليّ بنظرة طويلة. نظرة الرجل الذي يعرف شيئًا ولا يقول. ثم أومأ.

أمي قبلت جبهتي. قالت: "خدي بالك من نفسك."

أخي قال: "لا تنسي تسقي النباتات."

ثم خرجوا.

وبقيت أنا. وكوامي.

يوم الخميس كله كان مختلفًا.

من الصباح الباكر. من بعد أن غادرت سيارة أبي البوابة. لم أنتظر. لم أتردد. لبست قميصًا قطنيًا طويلًا. لا شيء تحته. نزلت الدرج. عبرت الحديقة. دخلت غرفته.

كان مستيقظًا. كان يعرف. كان ينتظر.

لم نتكلم. لم نقل كلمة. فقط نظرت إليه. فقط نظر إليّ. ثم خلعت القميص. ثم انحنيت على السرير. ثم جاء من خلفي.

نيكني في مؤخرتي. مرة. ثم مرة. ثم مرة.

بين كل مرة والمرة الأخرى، كان يتوقف. يذهب إلى الحمام. يعود بمنشفة مبللة. يمسح مؤخرتي. يدهنها بمرهم. ثم يدخل مرة أخرى.

لم أتوقف. لم أطلب التوقف.

في العصر، مؤخرتي كانت متورمة. حمراء. ملتهبة. لكنني كنت لا أزال أريد. لا. لا أريد. كنت أحتاج.

في المغرب، مؤخرتي كانت ممتلئة. منيه كان يسيل منها كلما تحركت. كان يملأ أمعائي. كان يغسلني من الداخل.

في الليل، نمت على بطني. في غرفتي. جسدي كله يتوجع. لكنني كنت أبتسم. كنت أكتب في مذكراتي. كنت أقول لنفسي: غدًا. غدًا شيء آخر.

اليوم.

الجمعة.

أستيقظت قبل السابعة.

الشمس كانت لا تزال خلف الجدار. السماء كانت رمادية. لكنني كنت مستيقظة. لم أنم كثيرًا. ثلاثة ساعات. أربعة. لا أعرف.

قمت من السرير. نظرت في المرآة.

شعري كان مشعثًا. عيناي كانتا متورمتين من قلة النوم. لكن وجهي كان هادئًا. هدوءًا لم أشعر به من قبل.

هذا اليوم. هذا اليوم سيكون مختلفًا.

مشيت إلى الحمام. اغتسلت. ماء بارد. لم أشغل السخان. أردت أن أشعر. أردت أن أستيقظ. أردت أن أستعد.

جففت نفسي. لم ألبس شيئًا. لا. لبست شيئًا. قميصًا قطنيًا قصيرًا. أبيض. بنطالًا رياضيًا ضيقًا. رمادي. لا شيء تحته.

نظرت في المرآة مرة أخرى.

قلت لنفسي بصوت هادئ: "النهاردة."

ثم خرجت.

الدرج. الصالة. الرخام البارد تحت قدمي. المطبخ. صنعت قهوة. شربتها واقفة. لم أجلس. لم أستطع الجلوس.

ثم خرجت من الباب الجانبي.

الشمس كانت قد بدأت ترتفع. حديقة القصر كانت لا تزال نائمة. النخيل. اللوز. الياسمين. كلها كانت صامتة. كأنها تعرف. كأنها تنتظر.

مشيت عبر الممر المعدني. بجانب السيارات النائمة. سيارة أبي. سيارة أمي. سيارة أخي. كلها كانت هناك. كلها كانت صامتة. لا أحد فيها. لا أحد سيقودها.

ثم الفان الأبيض.

ثم بابه.

وقفت أمام الباب. لمدة. ثانية. اثنتين. قلبي كان يدق. لكنه لم يكن خائفًا. كان مستعدًا.

طرقت. ثلاث طرقات. سريعة. حاسمة.

سمعت حركة. خطوات. ثم صوت المزلاج.

فتح الباب.

كوامي.

كان واقفًا. بنطال رياضي فقط. لا قميص. صدره العاري. جلده الداكن يلمع في ضوء الصباح. عضلاته. ذراعاه الطويلتان. رقبته القوية. شعره القصير. الأسود.

نظر إليّ. عيناه كانتا هادئتين. لكنهما كانتا تسألان. كانتا تعرفان أن هناك شيئًا مختلفًا.

قلت: "صباح الخير."

"صباح الخير."

"أنا داخلة."

لم يرد. تنحى جانبًا. دخلت.

الغرفة كانت كما تركناها. لكنها كانت مرتبة. السرير. الملاءات المسحوبة بإحكام. المصباح مطفأ. النافذة الصغيرة. الشبكة المكسورة. أشعة الشمس التي تتسلل عبر الزجاج المكسور.

الرائحة. رائحة العرق. رائحة الورق المق cardboard. رائحة الطفولة التي اختفت. رائحة الذكريات التي لم تكن لي.

استدرت. وقفت في وسط الغرفة. نظرت إليه.

كان واقفًا عند الباب. ساكتًا. ينتظر.

قلت بصوت حاسم. بصوت لا مجال فيه للنقاش: "النهاردة عايزة حاجة تانية."

لم يرد. فقط نظر.

"النهاردة عايزة زبك في كسي."

سكت.

"عايزة تاخد عذريتي."

الجملة سقطت في الغرفة مثل حجر في ماء راكد. كوامي لم يتحرك. لم يرمش. لم يتنفس.

ثم قال بصوت منخفض. بصوت خافت. صوت لم أسمعه منه من قبل: "سارة."

"إيه؟"

"إنتي عارفة إنتي بتقولي إيه؟"

"عايزة زبك في كسي. إنت مش أصم."

تقدم خطوة. لى الأمام. تجاهي. ثم توقف.

"سارة، إنتي عارفة إن ده مش هيبقى سهل. أنا مش رجل أبيض. زبي ضخم. ممكن يوجعك. ممكن..."

"ممكن إيه؟"

"ممكن... يعورك. بجد. مش زي مؤخرتك. مؤخرتك بتفتح. بتتعود. لكن كسك... أول مرة. أنا مش عايز أأذيك."

أنا رفعت يدي إلى قميصي.

قلت: "كوامي."

"إيه؟"

"إنت شوفت مؤخرتي بقت إزاي؟"

سكت.

"مؤخرتي كانت أول مرة. وكانت بتوجع. وكانت بتنزف. وانت عارف. إنت شفتها. ومع ذلك. أنا بكرة تاني كنت عايزة. وكل يوم. كل يوم كنت عايزة أكتتر."

"بس..."

"مفيش بس."

سحبت القميص من عند الخصر. رفعته. فوق رأسي. ثم رميته على الكرسي. صدري كان مكشوفًا. حلمتاي الصغيرتان. بطن مسطح. خصر ضيق.

"شوفني يا كوامي. شوفني كويس. أنا مش بنت صغيرة. أنا ست. ست عارفة هي عايزة إيه."

ثم دفعته. بكفيّ على صدره. دفعته إلى السرير.

جلس على حافته. لم يقاوم. لم يقل شيئًا. نظر إليّ. عينيه كانتا واسعتين. خائفتين. لكنه لم يمنعني.

قلت: "اتمدد."

استلقى. ظهره على السرير. الملاءات البيضاء. جلده الأسود عليها. زبه كان منتصبًا. واضحًا تحت البنطال الرياضي. طويلًا. ثقيلًا. يريد الخروج.

أنا سحبت بنطالي. الرياضي. خلعته. لم أرتدِ شيئًا تحته. كسها كان هناك. نفسها. أول مرة. نفسها.

نظرت إليه. نظر إليّ. ثم نزلت نظراته. إلى ما بين ساقيّ.

قال بصوت مبحوح: "سارة."

"إيه؟"

"أنتِ... أنتِ مغلقة."

"أعرف."

"يعني إنتي..."

"عذراء. أيوة. عذراء. كنت."

ضحكت. ضحكة واحدة. قصيرة. ساخرة.

"لسه عذراء. لحد دلوقتي."

ثم زحفت على السرير. فوقه. ساقاي على جانبيّ. جسدي فوق جسده. صدري على صدره. وجهي على وجهه.

قال: "متأكدة؟"

"متأكدة."

"مش ممكن نستنى؟ يوم. يومين. نتعود. نلعب. نقلل..."

"لا."

"طيب."

مد يده. إلى الطاولة. إلى زجاجة المزلق. التي كانت هناك. من المرة السابقة. الجديدة. وضع كمية كبيرة على أصابعه. ثم على زبه.

استقامت. جلست فوقه. مؤخرتي على فخذيه. كسها في الهواء. زبه كان تحتها. ينتظر.

قلت: "أنا هعمل كل حاجة. إنت متتحركش."

"حاضر."

مددت يدي. أمسكت زبه. ثقيل. ساخن. جلده ناعم. عروقه تنبض. رأسه أسود. يلمع. من المزلق. من الرغبة.

وجهت رأسه إلى فتحة كسي.

لامس.

أنا شهقت. ليس ألمًا. لكن. شعور. شيء جديد. على مكان جديد. لم يلمسه أحد من قبل. لم يعرفه أحد. لم يدخله أحد.

مررت رأسه على فتحتي. ذهابًا. إيابًا. أبلله. أعدّ نفسي. أقول لنفسي: أنا سارة. أنا أقوى من هذا.

ثم ضغطت.

رأس زبه حاول الدخول. فتحتي قاومت. غشاء البكارة. أو. ما تبقى منه. حاجز. جدار. شيء يتمزق. شيء ينكسر.

صرخت.

ليس شهقة. صرخة. صرخة حقيقية. صرخة أخرجت الهواء من رئتيّ. صرخة ملأت الغرفة الصغيرة.

قلت: "استمر."

قال: "مش قادرة."

"لأ. أقدر. استمر."

ضغط. أكثر. بوصة. ثم بوصة. ثم.

شعرت بالتمزق.

شيء داخلي. شيء في أعمق مكان. تمزق. انفجر. الدم. أنا شعرت بالدم. سائل ساخن. يسيل. من فتحتي. على زبه. على فخذي.

صرخت مرة أخرى. أطول. أعمق. دموع. حاولت منعها. لكنها نزلت. من عينيّ. على وجهه. على صدره.

قال: "سارة!"

"استمر."

"أنت بتعيطي."

"عادي."

"مش عايز..."

"كوامي. لو وقفت. هقتلك. استمر."

دفع. المزيد. بوصة. ثم بوصة.

الألم كان لا يوصف. حاد. ثاقب. مثل سكين. يشق. يمزق. يفتح.

لكنني أمسكت كتفيه. أظافري في جلده. دفعتها. لم أدعه يتوقف.

زبه دخل. بوصة. ثم بوصة. ثم.

وصلت إلى قاعدته.

أنا شعرت به. كاملًا. في كسي. في مكان لم يعرف رجلًا من قبل. في أول مكان. في آخره.

قلت بصوت متقطع. بصوت ممزوج بالدموع: "دخل كله."

قال: "أعرف."

"شعرت به."

"أعرف."

"أنا... أنا مش بنت. أنا بقيت ست."

"إنتي ست من زمان. بس دلوقتي. بقيتي ستاتي."

ثم بدأ.

الإيقاع.

في البداية بطيء. حذر. يخرج. بوصة. ثم يدخل. بوصة. كنت أشعر بكل شيء. بكل عرق في زبه. بكل نبضة. بكل عظمة. كل شيء.

ثم أسرع.

قليلاً. قليلاً. ثم أكثر.

ثم أكثر.

الألم بدأ يتحول.

ليس اختفى. لكنه تغير. صار شيئًا آخر. شيئًا ممزوجًا باللذة. شيء يجعلني أتأوه. ليس من الألم. من المتعة.

قلت: "أسرع."

أسرع.

قلت: "أقوى."

أقوى.

زبه كان داخل كسي. يملؤه. يفتحه. كل دفعة. كل سحب. كنت أشعر به. في معدتي. في رئتي. في حلقي.

ثم رفع ساقاي. على كتفيه. دفع أعمق.

شعرت برأسه. يصل. إلى مكان. إلى عنق الرحم.

صرخت.

ليس من الألم. من الإحساس. إحساس أنني ممتلئة. تمامًا. لا فراغ. لا شيء. هو فقط.

قلت: "كوامي."

"إيه؟"

"أنا..."

لم أكمل.

جسدي بدأ يقاوم. ليس ضد. لكن مع. عضلاتي تشد. كسي يضغط. على زبه. يعصره.

قال بصوت مبحوح. بصوت مبحوح. صوت رجل يفقد السيطرة: "سارة. إنتي بتعملي إيه؟"

"مش عارفة."

"كسك... بيشفط. بي..."

"مش عارفة."

"مش قادر."

"مش عايزك تقدر."

دفع أعمق. أسرع. أ قوى. السرير الخشبي. القديم. بدأ يصر. ألواحه. تتحرك. كأنها ستكسر. كأنها ستنهار.

أنا كنت تحته. ملقاة. ساقاي على كتفيه. يداي على صدره. وجهي. شعري. كله كان منفعلًا. مشعثًا. مبللًا. بالعرق. بالدموع. بالرغبة.

صرخت: "كوامي... كوامي... أنا..."

ثم.

شيء فجر.

داخلي.

جسدي كله ارتجف. انفجر. رعشة. رعشة كاملة. من رأسي. إلى قدمي. عضلاتي كلها كانت تشد. كسي يضغط. يشد. يعصر. ثم.

أنا أغمى عليّ.

لا أعرف كم مر. ثوانٍ. دقائق. ساعات. لا أعرف.

عندما فتحت عيني، كنت على بطني. مؤخرتي مرفوعة. زبه كان في كسي. من الخلف. كان لا يزال ينيكني. لم يتوقف.

شهقت.

شهقة واحدة. من العمق. من مكان لم أكن أعرف أنه موجود.

قلت: "كوامي."

"أهلاً بك."

"لسه؟"

"لسه."

"مش قادرة."

"عايزة أوقف؟"

"لأ."

"عايزة إيه؟"

"عايزة... عايزة... أقذف جواكي."

"إنت... إنت مش خايفة؟"

"خايفة من إيه؟"

"مني. ممكن أحمل. ممكن..."

"كوامي."

"إيه؟"

"أنا هحمل. أنا عايزة أحمل."

سكت. توقف.

"سارة. إنتي عايزة تحملي مني؟"

"أه."

"بجد؟"

"أه."

"ليه؟"

"لأني بحبك."

الجملة خرجت. قبل أن أفكر. قبل أن أقرر. لكنها كانت صحيحة. كانت صادقة.

قال بصوت مبحووح. صوت مكسور: "سارة..."

"متقولش حاجة. نيك. واقذف جوايا."

دفع. بعنف. بكل ما تبقى فيه. السرير اهتز. الخشب صر. كاد ينكسر.

ثم.

قذف.

شعرت بالدفعة الأولى. ساخنة. مثل ماء مغلي. في عنق الرحم. في الأعماق.

ثم الثانية.

ثالثة.

رابعة.

كل دفعة كانت أعمق. أكثر. أدفأ.

أنا شعرت بالحرارة. تنتشر. في بطني. في رحمي. في كل ذرة مني.

ثم.

أغمى عليّ مرة أخرى.

عندما فتحت عيني، كنت لا أزال على بطني. كوامي كان مستلقيًا بجانبي. عاريًا. يلهث. عرقه يلمع على صدره. على وجهه.

زبه خرج. كان لا يزال منتصبًا. لكنه هدأ.

بين فخذי، شعرت بشيء. دافئ. رطب. لزج. الدم. والمني.

اختلطا. سالا. على فخذي. على الشرشف.

كوامي تحرك. مد يده. إلى الطاولة. أخذ منشفة. كانت هناك. من المرة السابقة. دافئة.

مسحني. ببطء. بتركيز. بين فخذي. على فتحتي. على مؤخرتي.

ثم وضع رأسه على صدري.

قال بصوت متعب. لكن صادق: "سارة."

"أه؟"

"إنتي بقيتي بتاعتي."

"أعرف."

"مش هسيبك."

"أعرف."

"بحبك."

أنا فتحت عيني. نظرت إليه. الرجل الأسود. في الثالثة والثلاثين. سائق أبي. الذي فتح عذريتي. الذي ملأ رحمي. الذي نام على صدري.

قلت بصوت مبحوح. مكسور. لكن صادق: "وأنا كمان."

ثم أغمضت عيني.

لأول مرة، لن أنام في غرفتي. لن أستيقظ على وسادة. لن أكتب في مذكراتي قبل الفجر.

هذه المرة. سأنام هنا. في غرفة السائق. في حضن رجل. في غرفة صغيرة. مظلمة. تلمع فيها أشعة الشمس عبر شبكة مكسورة.

مني لا يزال يسيل من كسي. لكنني لا أريد أن أمسحه. أريد أن أبقي شيئًا. شيئًا منه. داخلي.

لأنني. سارة النوفل. الفتاة المحافظة. المهذبة. التي لا يفكر أحد في أن يتجاوز حدوده معها. هذه الفتاة. وهذه المرأة. التي أنا عليها الآن. ليستا مختلفتين.

هما أنا.

وأنا أحب الرجل الذي نام على صدري. أحب زبه. أحب منيه الذي يملأ رحمي. أحب كوامي.

وفوق كل هذا، أحب نفسي. كل نفسي.

أولدت من جديد في غرفة السائق.

أولدت من جديد في غرفة السائق.

لكن الولادة هذه المرة لم تكن هادئة.

فتحت عينيّ على ثقل على صدري. كان رأسه. كوامي كان نائمًا فوقي. جسده كله. رأسه على صدري. ذراعاه على جانبيّ. ساقاه مثنيتان بين ساقيّ. ثقيل. حقيقي. ساخن.

شعري كان في فمي. مبللًا. ملتصقًا. بعضه على وجهي. بعضه تحت رأسه. لم أحركه. لم أرد أن أحركه. كنت خائفة أن يستيقظ.

لكنني كنت مخطئة.

لم يكن نائمًا.

قال بصوت أجش. مبحوح. غريب: "صحيتي."

"أه."

"بتتوجعي؟"

نظرت داخلي. مؤخرتي. كسي. بطني. كل شيء كان يتوجع. لكنه وجع مريح. وجع يستحق.

قلت: "شوية."

"مؤخرتك. سامحيني. أمس. كنت همجي."

"مش عايزة أسف."

"ومش هعتذر."

رفع رأسه. نظر إليّ. عيناه كانتا حمراوين. متعبتين. لكن فيهما شيء لم أره قبل. شيء أعمق. شيء أهدأ. لكنه أخطر.

قال: "سارة."

"إيه؟"

"إنتي كنتي بتتحكمي."

"وأنا بحب أحكم."

"أعرف."

"تنازعني؟"

سكت. دقيقة. ثم قال: "لأ. بس."

"بس إيه؟"

"النهاردة. متحكميش. النهاردة أنا."

جملته وقعت في الغرفة. مثل حجر. مثل رصاصة. قلت: "ليه؟"

"لأني لسه مشبعتك. ولأني لسه مشبعتش."

"طب."

"لأ. مش طب. أنا مش بسألك. أنا بقولك."

رفعت حاجبي. لأول مرة في كل هذه الأشهر. رأيته. لم يكن كوامي السائق. لم يكن كوامي الهادئ. كان شيئًا آخر. كان الرجل الذي خرج من داخله في الجمعة الماضية.

قلت: "طيب. وريني."

لم يبتسم. لم يرد.

قام. من فوقي. جسده كله ارتفع. لم أرتح. ظللت في مكاني. على بطني. على الملاءة البيضاء. تحت ضوء الصباح الذي يتسلل من الشبكة المكسورة.

ثم أمسكني.

ليس برفق. ليس بعنف. لكن بثبات. كلتا يديه على وركيّ. رفعني. مثل ريشة. مؤخرتي في الهواء. وجهي مدفون في الملاءة. ساقاي مفرودتان. جسدي كله منحني مثل قوس.

قلت: "إيه ده؟"

"اسكتي."

سكتت.

جاء خلفي. لا. لم يأتي. لكنه كان هناك. شعرت بحرارته. رائحته. عرقه الذي لم يجف بعد. ثم شعرت برأسه. زبه. منتصبًا. كاملًا. ثقيلًا. يلتصق بفتحة كسي.

دفع.

مرة واحدة. كله. حتى قاعدته.

صرخت في الملاءة. صوتي مكتوم. لكنني سمعت صدى الصرخة في رأسي.

لم يتوقف. لم ينتظر. لم يسألني إن كنت مستعدة.

بدأ ينيكني.

ليس بإيقاع. ليس بوتيرة. بشكل عشوائي.

دفعة عميقة. ثم سحب. ثم دفعة أخرى. ثم سحب. ثم صفع. بيده. على مؤخرتي. صفعة قوية. صدى الصوت ملأ الغرفة.

صرخت مرة أخرى.

قال: "اسكتي. قلت اسكتي."

سكتت.

صفعني مرة أخرى. على الفخذ. على نفس الجانب. جلدي احترق. لكنني لم أصرخ. لم أتأوه. فقط أمسكت بملاءات السرير.

زبه كان يفتح كسي. من جديد. من الأول. بعد ما فتح العذرية قبل ساعة. الآن يفتح الأعمق. الآن يعيد الهدم. الآن الكس ليس كسًا. الكس كان ثقبًا. ثقبًا في لحمي. في جسدي. في روحي.

قال: "بتاعتي. صح؟"

"أه."

"مش سامعة."

"بتاعتك."

"بطّلتي تكوني اللي تحكمي؟"

"أه."

"متكذبي."

"بطّلت."

"مش سامعك."

"أه. بطّلت."

سحبني. من شعري. رفع رأسي. ظهري انحنى. مؤخرتي ارتفعت أكثر. زبه دخل أعمق. إلى مكان لم يذهب إليه أحد.

صرخت. هذه المرة. بصوت عالٍ. صوت كامل. صوت لم أخفه.

قال: "كده أحسن."

ثم.

قلبني.

ليس بلطف. ليس برفق. أخذ وركيّ. أدراني. على السرير. أنا فتحت عينيّ. للسماء؟ لا. للسقف. للسقف الخشبي المتشقق. أرى بقعة ماء. أرى خيط عنكبوت. أرى ظلًا. ظلنا. على السقف. جسدي على السرير. هو فوقي.

زبه دخل مرة أخرى. من الأمام. في كسي. لم يتوقف. لم يعد العدة.

لم يكن هناك أي تحضير. لم يكن هناك أي شيء. سوى أن زبه فتح كسي مرة أخرى. من جديد. من الصفر.

شهقت. لكن الشهقة انكسرت. في منتصفها. شهقة وصمت.

قال: "بصيلي."

نظرت إليه.

"بصيلي في عيني."

نظرت.

"عايزة ده؟"

"أه."

"مش عايزة أرجع. عايزة أكمّل. عايزة كل حاجة."

"وده مش كل حاجة."

"يعني إيه؟"

"يعني أنا لسه هعمل فيكي حاجات كتير."

ثم رفع ساقاي. على كتفيه. دفع أعمق. أنا شعرت به. يصل. إلى عنق الرحم. ثم يعبره. ثم يدخل رحمي. أنا شعرت به. كاملًا. في مكان لا يعرفه غيره.

بدأ ينيكني. بنفس الإيقاع. لكن أعمق. وأكثر. وأكثر. كل دفعة كانت تهز. جسدي كله يهتز. السرير يهتز. الجدار يهتز. العالم يهتز.

أنا كنت في نشوة.

لكن ليس النشوة التي أعرفها. ليس النشوة التي تأتي. وتذهب. وترتاح. هذه المرة. النشوة كانت بحرًا. كنت أغرق. مرارًا. وتكرارًا.

لم أعد أعرف. أين أنا. لا أعرف. هل الغرفة هي غرفته. أم غرفة أخرى. لا أعرف. هل الوقت صباح. أم ظهر. أم ليل. لا أعرف. هل كوامي هو كوامي. هل هو رجل. أم شيء آخر. شيء أكبر.

كل ما كنت أعرفه. أن زبه كان يدخلني. ويخرجني. وأنني كنت أحب ذلك. أكثر من أي شيء. أكثر من نفسي.

قال: "بتشوفي حاجة؟"

"لأ."

"طب بصي."

نظرت إليه. رأيت وجهه. عرقه. يتساقط. على وجهي. على صدري. على بطنى. ثم على بطني. نظرت. رأيت. بطني. بحر صغير. بحر من العرق. مني. دم. من كل شيء.

ثم.

شعرت به. في الداخل.

انتفاخ. زبه. كبر. داخلي.

قلت: "هتقذف."

"أه."

"لسه مشبعت."

"أعرف."

"عايزة المزيد."

"أعرف."

"عايزة منيك. عايزة..."

لم أكمل. صرخت.

قذف. الدفعة الأولى. عارمة. ساخنة. مثل حمم بركان. تملأ كسي. تملأ رحمي. تملأ بطنى.

ثم الثانية. ثم الثالثة. ثم الرابعة. ثم. لا أعرف عددها.

كل دفعة كانت أكبر. كانت أكثر. كانت أدفأ. كانت أعمق. كنت أشعر بها. تصل إلى معدتي. إلى صدري. إلى رأسي. ثم إلى عظامي.

قلت بصوت. لم أعرف أنه كان صوتي: "لسه."

"إيه؟"

"لسه. عايزة المزيد. مش شبعت."

لم يرد.

سحب زبه.

قلت: "لأ. لسه."

"أنا ه..." بدأ يتنفس. بسرعة. "هأخد نفسي. هدقيقة. حس."

"مش عايزة دقيقة."

"مش قادر."

"قادر. إنت قادر. إنت لسه. أنا عارفة إنك لسه."

نظر إليّ. أعرف إنه كان مندهشًا. أعرف إنه لم يتوقع. لكنه لم يجادل. لم يقل شيئًا. فقط نظر إليّ.

ثم.

قلبني.

على بطني. مرة أخرى. بدون كلمة. بدون تحضير. أمسك وركيّ. ورفع مؤخرتي. ثم دخل. من الخلف. في كسي. ليس في مؤخرتي. في كسي.

فتحت فمي. أنا كنت أريد أصرخ. لكن لم يخرج شيء. لا صوت. لا نفس. فقط. صمت. وصمت.

بدأ ينيكني. بنفس الوحشية. نفس العنف. نفس السرعة. لكن هذه المرة. لم يكن هناك أي شيء يمسكني. لم يكن هناك أي شيء يمنعني. كنت غارقة. في بحر. بحر من اللذة. بحر من الألم. بحر من كل شيء.

قال: "سارة."

لم أرد.

"سارة."

لم أرد.

مد يده. أمسك شعري. رفع رأسي. من على الملاءة. قال: "بصي."

فتحت عينيّ. للمرآة. الصغيرة. على الحائط. رأيت. رأيت. رأيت صورة. صورة رجل أسود. وامرأة. تحته. جسده كله عرق. ظهرها. مؤخرتها. أمامه. وزبه. يدخل. ويخرج.

قلت: "أنا..."

"إيه؟"

"أنا مش عارفة."

"مش عارفة إيه؟"

"مش عارفة أنا فين. مش عارفة أنا مين. مش عارفة حاجة."

"إنتي بتاعتي."

"أه."

"عمرك ما كنتي بتاعة حد قبلي. صح؟"

"أه."

"وأنا عمرى ما كنت بتاع حد قبلك. صح؟"

"أه."

"عمري ما نمت مع واحدة. عمري ما لمسست واحدة. ولا حتى فكرت. وأنت أول واحدة. وأنت آخر واحدة."

"أه؟"

"أه."

"طب. يا كوامي. كمّل."

زاد السرعة. أسرع. وأسرع. وأسرع.

أنا كنت غارقة. الآن. لم أكن أعرف ما حولي. لم أعد أسمع صوت. ولا سرير. ولا شارع. ولا حاجة. فقط صوته. فقط أنفاسه. فقط صفق جسده على جسدي.

شعرت به. ينتفخ. مرة أخرى. داخلي.

قلت: "قذف."

"هقذف."

"قذف. املأني."

"هأملأك."

"عايزة أغرق."

"هتغرقي."

دفع. بعنف. مرة. ثم. ثم.

قذف.

الدفعة الأولى. في كسي. في رحمي.

ثم الثانية.

ثم. الثالثة. ثم. الرابعة. ثم الخامسة. ثم السادسة. ثم السابعة. ثم الثامنة.

لا أعرف عددها. لم أعد أعد. لم أعد أريد أن أعد. كنت فقط. أغرق. في بحر. بحر من منيه.

قال: "خدي. كله. خدي."

لم أرد. لم أستطع. كنت غارقة.

خرج.

خرج زبه. لكنني شعرت به. لسه. داخل. في مخيلتي. في جسدي. في روحي.

لم أتحرك. لم أستطع. جسدي كان منهارًا. رخو. مثل طين. مثل ماء. مثل شيء. لا يعرف أنه شيء.

قال: "سارة."

لم أرد.

"سارة."

فتحت عيني. نظرت. رأيت. رأيت. رأيت وجهه. كان فوقي. تعبان. عرق. لكنه كان يبتسم. ابتسامة صغيرة. خفيفة. لم أرها من قبل.

قال: "تحبي تشربي حاجة؟"

"لأ."

"ماء."

"لأ."

"طيب."

جلس. على حافة السرير. ظهره لي. أنا نظرت إلى ظهره. العريض. الداكن. المتعرق. أردت أن ألمسه. لكن يدي. لم تكن تريدي. لم تكن تقدر. كانتا. مثل. حجر. مثل. جثة.

قلت بصوت باهت: "كوامي."

"أه؟"

"أنا مش عارفة."

"مش عارفة إيه؟"

"مش عارفة إنت عملت فيا إيه. ولا أنا عملت. ولا أنا فين. ولا. ولا. أي حاجة. بس. أنا حاسة. إن حاجة. انكسرت. جويا. نفسي. أنا."

"بتكسري حاجة؟"

"لأ. لأ. مش دا. أنا. حاجة. جويا. اللي كنت فاكرة. إنها. ثابتة. مش ثابتة. أنا. أنا. مش. أنا. مش عارفة."

سكت. ثم قال: "أنا كمان."

"إيه؟"

"أنا كمان. حاسس. إني مش أنا. حاسس. إن. الوحش. جويا. خرج. الوحش. اللي. كنت دايماً بخافه. اللي. كنت. بحاول. أني. أمنعه. خرج. النهاردة. وأنا. مش قادر. أرجع. أتحكم. فيه."

"طب. متحاولش."

"يعني إيه؟"

"يعني. خليه. الوحش. جوّاك. أنا. عايزاه. أنا. عايزة. الوحش. أنا. مش. عايزة. كوامي. الهادي. أنا. عايزة. الوحش. اللي. بيدوس. بيدوس. عليّا. بيدوس. على. كل. حاجة."

سكت. طويلًا.

ثم. استدار. نظر إليّ. عيناه كانتا هادئتين. لكن. هدوء. مختلف. هدوء. الوحش. اللي. ارتاح.

قلت: "أنا عارفة. إنك. خايف. من نفسك. عارفة. إنك. خايف. إنك. تأذيني. بس. أنا. عايزاك. تأذيني. أنا. عايزاك. تعمل. فيا. اللي. أنت. عايزه."

"سارة. إنتي. مش. عارفة. بتقولي. إيه."

"أعرف. أكتر. منك."

"مش. ممكن. أنا. مش. عايز. أفقدك. أنت. كل. حاجة. عندي."

"إنت. مش. هتفقدني. أنا. اللي. هتخسرك. لو. مش. عملت. كده."

نظر. إليّ. طويلًا.

ثم. مد. يده. ولمس. وجهي. بظهر. أصابعه. من. جبهتي. إلى. ذقني. ببطء. كنت. أشعر. بكل. خلية. في. إصبعه.

قال: "طيب."

"طيب؟"

"طيب."

"يعني؟"

"يعني. النهاردة. أنا. الوحش. وبكرا. مش. عارف. بكرا. لينا. حاجة. بكرا. مش. النهاردة."

"أنا. مش. عايزة. أفكر. في. بكرا."

"وأنا. مش. عايزك. تفكري."

"طب. نام."

"نامي. أنت."

"لأ. إنت."

"مش. هنام. أنا. هفضل. صاحي. أتفرج. عليك. طول. الليل."

"ليه؟"

"عشان. مش. عايز. أنسى. شكل. الليلة. عشان. بكرا. الصبحِ. لو. حصلت. حاجة. أفتكر. إني. كنت. هنا. ومعاك."

"إيه. اللي. ممكن. يحصل. بكرا؟"

"مش. عارف. أنا. سايق. عيلة. كبيرة. وعيلتك. بيرجعوا. الأحد. وأنا. مش. عايز. أفكر. في. الأحد. دلوقتي. عايز. أبقى. هنا. معاك. في. الجمعة. دي."

أنا. سكتت.

لأني. فهمت.

لأن. الأحد. سيرجع. أبي. وأمي. وأخي. وسأكون. سارة. المحترمة. سارة. البنت. اللي. ما حدش. يقدر. يتعدى. حدودها.

وسيكون. هو. كوامي. السائق. الرجل. الأسود. اللي. يقف. عند. الباب. يفتح. ويغلق.

لكن. الآن. في. هذه. اللحظة. في. غرفته. الصغيرة. المظلمة. على. شبكة. مكسورة. نحن. مش. سارة. وكوامي. نحن. حاجة. تانية. نحن. مش. عرب. مش. أفارقة. مش. غني. مش. فقير. مش. سيدة. مش. خادم. نحن. بس. رجل. وامرأة. مش. عارفة. حاجة. تانية.

أنا. قلت. بصوت. مبحوح. حقيقي. للمرة. الأولى. في. حياتي: "كوامي."

"أه؟"

"أنا. بحبك. بجد. مش. كلام. بجد. بحبك. مش. عشان. زبك. مش. عشان. النيك. بحبك. إنت. أنت."

نظر. إليّ. طويلًا. ثم. قال. بصوت. مبحوح. مكسور: "وأنا. بحبك. يا سارة. أكتر. من. أي. حاجة. في. الدنيا. دي. كلها. وأنا. عمري. ما. قلت. الكلام. ده. لحد. وعمري. ما. حسيته. لحد. وأنت. خلقتيني. من. جديد."

ثم. سكت.

لم. أرد.

نمت.

وكوامي. ظل. صاحيًا. يتفرج. عليّ.

وأنا. أعرف. أن. الحكاية. لم. تنتهي. أعرف. أن. هناك. سنين. قادمة. أعرف. أن. هناك. ح 삶. تنتظرنا. ربما. معًا. ربما. لا.

لكن. لن. أفكر. في. هذا. الآن. الآن. أنا. في. غرفته. جسدي. منهك. مؤخرتي. متورمة. كسي. ممتلئ. رحمي. يغرق. في. بحر. من. منيه.

وهذا. يكفيني. الآن.

غدًا. الأحد. بكرا. مش. موجودة.

الآن. موجودة. أنا. وهو. فقط.